Mateřská mě zabíjí. Poradíte, prosím, co dělat?
Mile maminky,
Rozhodla jsem se napsat vec, o ktere nemám s kym mluvit, a zajimalo by me zda jsem jediny člověk ktery to tak má.
Mam doma 1,5 roku starého synka, ale mateřská mě zabíjí a to doslova. Kazdy den je naprosto stejny.. Starani, uklid, vareni, prani, zehleni a porad dokola. Přijde mi to jako vezeni a tesim se jak pujdu do práce. Maleho miluji ale na vše jsem sama, nemám cas na sebe, Na konicky kterym jsem se vždy venovala.
Nejhorsi je ze manzel s nicim nepomuze, myslim se staranim okolo syna. Takze ja mám zafixovane ze on chodi do práce a já jsem ten kdo se musi starat o vše ostatni,ale z vypraveni jinych maminek z kurzu kam jsem chodila se synem, vím ze na starani deti se podili oba.
A jeste jedna vec, od porodu si s manzelem nerozumime po te intimni strance, ja pritom měla rychly a hezky porod, jenom na to zkratka nemám chut, neumim se uvolnit, apod.
Můžete mi prosím poradit co delat? Premyslela jsem o psychologovi, sama sebe vnimam ze jsem ta spatna, co dela vse blbe, nic me netesi
Děkuji, prosím na negativni kometare nejsem zvedava
Psycholog bude dobrý řešení, pomuze ti, uleví. Co se vrátit na mini uvazek do práce? Lepší matka, co dá syna hlidat, nebo do jeslí a pak bude v pohodě, nez vyhořelá. Intimita souvisí s tvou situaci.
A když manželovi třeba na 2 hodinky syna necháš a půjdeš pryč? Třeba na kolo nebo prostě věnovat se tomu koníčku.. Případně řekneš si mu o tu pomoc? Můj manžel sám od sebe taky nic neudělá, vše mu musím říkat. Štve mě to, tak to prostě dělám tak, že den předem mu řeknu, že bude s malou a já pojedu nakoupit. Žádná diskuze, dítě máme spolu, musí se starat. Jinak ho malá vidí tak 5 minut denně a on se pak diví, že se za mnou zavřou dveře a dítě začne brečet. Co se intimity týká, radu nemám, ale jsem zvědavá co kdo poradí. Taky mě to trápí a ve svém věku se na celibát cítím moc mladá 😃
@vladienka program mame také kazdy den, spise jsem chtela říct, že mám porad nějaké povinnosti a nezastavim se, a porad je to rutina.. Druhe nechci ani za nic. S manzelem bohužel neni vůbec rec, snazila jsem se několikrát. Ted vím ze to vše byla chyba a chtela bych to nějak rozume vyresit
V prve rade by vam manzel mel zacit pomahat, jinak tu chut nebudete mit nikdy. Az kdyz budete vy v pohode, budete mit nejaky cas pro sebe a budete videt snahu, pak se dostavi i ty dalsi veci 🙂
Zkus to manželovi prostě oznámit - Pepíku, zítra potřebuju zajít na větší nákup (zacvičit si, vyčistit si hlavu, ke kadeřnici.....), od dvou máš hlídání. Hotovo. Je to taky jeho dítě. Nediskutuj, nepros, jen mu to oznam.
Já teda nechápu, na co ty chlapy některé z nás máte? Přeci domácnost i děti jsou i jeho. Já jsem asi moc emancipovaná, ale já bych chlapa, který se o dítě nestará, nechtěla. To jako chlapa máš jen na vydělávání peněz? Nebo proč jsi s takovým chlapem, když se o dítě nepostará, tobě nepomůže....
Jinak k tvé psychice - mě by zůstání na mateřské bez možnosti seberealizace taky zabilo.
Radu nemám, jen pochopení. Pro mě je mateřská pekelné období, které musím nějak přežít, i když svoje děti miluju nadevše. Teď u druhého jdu do práce na jeden den v týdnu hned co mi skončí PPM (po půl roce) a těším se na to jak na smilování...
@martiina_k on takovy driv nebyl, zacal se menit v dobe kdy jsem otehotnela, jako bych ho prestala zajimat, predhazoval mi ze jsem doma, že on musi chodit do práce, ja byla totiž na rizikovem a tak jsem byla od poloviny tehotenstvi doma.
@mamio jak jsem psala, do původního zamestnani se vratit nemohu, moje mamka hlidat nemuze, bydli 150 km daleko, tchyni nejsem pripravena ho dat... Nemám ji ráda. A celkove tomu všemu, mam v sobe prilis mnoho zodpovednosti abych se na maleho vyprdla a nekam sla, nechala ho na pospas manzelovi ktery nema zájem se o něj starat
@helinkaaa Jesličky na dopoledne, ty třeba roznášej letáky, přesaď kytky, začni plést košíky, cokoliv. Je strašně důležité najít si nějakou realizaci mimo role matky a hospodyně. Ale věř, nejsi v tom sama. Osobně si myslím, že není zas tolik matek, co se v této roli vyžívají tak, jak je to často na netu prezentováno.
@helinkaaa problém je, že se manžel nepodílí ani na chodu domácnosti, ani na péči o vaše společné dítě. To je prostě špatně. On chodí do práce pravděpodobně 8/5, ale ty máš 24/7. Samozřejmě, že pokud má chlap náročnou práci kde je 12 h denně, tak třeba nemá tolik času, ale i tak by si čas na své dítě najít měl. Můj muž teď chodí z práce kolem páté (chodí na půl šestou), takže se vrací po 12 hodinách z práce, jde dělat věci kolem baráku, ale většinou si vezme holky s sebou na zahradu a prostě je podle možností zapojí nebo kolem něj běhají a ja mám čas si v klidu uvařit nebo si prostě jen sednout. Když chodil z prace dřív, bylo pro něj samozřejmostí, že si holky vzal a věnoval se jim, protože je miluje a chce s nimi trávit čas. Pro řadu chlapů péče o dítě končí jejich zplozením, když přijdou z prace, tak je pozdraví, dají možná pusu a tím to pro ně končí, což je hrozný. Navíc hromada z nich má pocit, že žena je doma na té dovolené, oni chodí do práce, tak mají právo na servis. Asi bych mu dala pocítit, jaké by to bylo, kdybys opravdu nedělala nic, kdyby neměl uvařeno, vyprano, nažehleno, opravdu bych si udělala čas na sebe i na úkor toho, že holt doma bude trochu binec. Mateřská je náročná, je to hodně stereotyp, ale nemusí to byt tak zlé, když slevíš ze svých nároků na pořádek a tak, a budeš odpočívat podle svých představ. Manzelovi syna na hlídání dej, on to zvládne, je dospělý, i kdyby nakrasno spolu jednou za čas jen koukali na pohádky, pořád je to lepší než abys byla urvaná a neměla vůbec čas pro sebe. Nebo je prostě pošli ven na odrážedlo, na hřiště. Kámen úrazu je, že jsi na všechno sama, nenechavej to jen na sobě, pak nemáš ani čas, ani energii na nic, natož na intimnosti a i váš manželsky život půjde do háje, což povede k odcizení. Není normální být na všechno sama, domácnost je společná, děti jsou společné, to co děláš není samozřejmost a tvůj muž by to měl vidět! Zkus mu to všechno říct, zkuste spolu najít řešení a kdyžtak zkus i toho psychologa nebo třeba párovou terapii. Takovouhle krizí prochází hromada páru a maminek na mateřské, nejsi sama. Bude líp!
No tak to jse příprav na to že bude hůř. Budeš jednou spomínat na mateřskou jak ti bylo dobře.Ráno zbudit díte výprava do školky a pak v práci dělat pořád to samé. Z práce letět do školky po cestě nakoupit .Doplazíš se domu zapneš pračku vyložiš nákup sedneš si a po přemýšlíš co k večeři pak zjistíš že te čeka žehlení, vytírání vysávání .Připravíš jídlo sklidiš kuchyň.Koukneš na hodiny á je už se dum? Ach prádlo to musím pověsit. Pověsiš prádlo .Dítě vykoupeš dáš spát.Hodíš sprchu a je půl deváté .A za pár hodin vstávaš budík zvoní práce volá.Každý den to samé.Tak už teť zapojuj muže do činnosti jinak se zblázniš.Ono te práce doma se nezbavíš užívej si klid že nemusíš nikam spechat si pánem svého času az začneš pracovat pohoda skonči.Řídít práci a domácnost a věnovat se dítěti je dřina.Ber to spíš jako výhodu sedni si řekni si výhody ktere máš na MD je ich dost.Skus na to koukat pozitivne.Máš manžela který vás uživí a ty nemusíš pracovat.Třeba ti pozitivní přístup pomůže. A s problémami ohledně intimní stránky má hodně maminek po porodu i dva roky a nemyslím si že by to práce změnila .Dej si v sobotu jenom svuj den jdi z kámoškou do města na procházku nebo na pokec u kávy .I když si doma tak si čti nebo se věnuje nějakým ručním pracím s tím že v místnosti budeš sama nebudeš odbíhat k dítěti to ať dela manžel.Hodně sil☺.
@helinkaaa zkus to jednou ho na dvě hodiny manzelovi nechat a uvidíš. Můj manžel když jsem doma, tak se taky na peci téměř nepodili, ale když odejdu tak všechno plně přebírá a stará se bez problémů. Nevím jak je to přesně u vás, ale přijde mi, že mnoho zen ma v hlavě velkou zodpovědnost, strach o dite a vlastně vnitřně odmítá pomoc.
Na tom domácím stereotypu mi přijde nejhorší, že ta práce není nikde vidět, obvzlášť když si muž neuvědomuje, co úsilí stoji aby domácnost a dítě jen normálně fungovalo.
Jinak chápu, pracuju od 8 měsíců malého, a pořád si vymyslim další aktivity, až si někdy říkám, proč to vlastně dělám😀
Ahoj, i podle mě problémy v intimním životě souvisí s nečinností manžela. Jsi servaná a naštvaná na něj.. komu by se pak chtělo, že...
Mně právě hrozně pomáhá mít 2 krát týdně pár hodin jen pro sebe, jdu si zacvičit nebo pokecat s kámoškou. Tohle mi teď hrozně chybí, ani jsem si dlouho neuvědomovala jak moc... být pořád jen s dítětem, to by mě asi taky brzy zabíjelo, jak říkáš. I když je milujeme, ten stereotyp je šílenej.. A to taky máme aktivity, vídáme se s kamarády. I když já zas nepotřebuju akci každý den, spíš mi chybí už práce, a právě ty dospělácké aktivity. Chápu, že nechceš jesličky, ani já jsem se k tomu neodhodlala. Kdyby bylo hlídání v rodině, tak to beru, že spolu stráví čas a vybudují vztah. Ale jesle prostě ne, přes to jsem se nepřenesla.
Jinak já musím manžela taky pohánět, ale on se aspoň nechá, i když s kecama.. zas on nakoupí, uvaří, uklidí.. ale aktivně něco vymýšlet s malou doma, to je pro něj problém.
Psycholog asi jo.. tak aspoň bys měla nějakou tu hodinku bez dítěte 🙂) spíš tedy ta párová terapie, protože pokud se chlap nezapojí, tak se nic moc nezmění..
Jinak moc hezky tu holky píšou, hledat spíš pozitiva, souhlasím 🙂 a že na té práci na mateřské je nejhorší, že vlastně není vidět. ANO! A dokud si to chlap nevyzkouší, tak to nepochopí, nevidí.. A ano, zkus polevit ze servisu, vaření uklízení, léto tomu nahrává, být radši celý den venku.. to pomůže i na psychiku..
Takže abych to shrnula 🙂 podle mě jsou tvoje pocity normální, a pokud nebudeš mít pár hodin v týdnu pouze pro sebe, tak se nic nezmění. Ty se neobviňuj, odreagovat se potřebuje každej a není to žádná hanba nebo neschopnost!
Ahoj 🙂 přesně v 18m obou dětí jsem měla stejnou krizi 😀 musela jsem si stanovit cíl, plán co chci, kam se chci v následném půl roce pohnout a tomu se začít věnovat (snaha o další mimčo, hledání práce, zhubnout, něco nového se naučit...). S tím souvisí přesunutí části hlídání na manžela a pomoc s domácností. Jak se doma více zapojil, více jsem se v posteli zapojila já 😀 A mluvit, vysvětlovat...oni nechápou co to je být 24/7 jen s dítětem a domácností. Hodně teda taky pomohlo mu nechat děti na celý den (víkend) a zjistit, že to není taková pohoda jak si myslí. A čas, mojemu to trvalo snad 3 roky než pochopil, že nejsem robot co zvládne vše sám.
U druhého dítěte jsem měla stejné pocity...šla jsem na brigádu ....o víkendu ,aby jsem z toho kolotoče vypadla.A pomohlo to.Zkus ještě nějaké dětské skupinky nebo naplanuj výlet s kamoskami co jsou také na mateřské.
Co se týče manžela....tady těžko radit musíte se to vyříkat sami.My jsme měli u druhého dítěte krizy,že jsme se malém rozvedli...
Rozhodne doporucuju terapii.pomuze vam(vlastni zkusenost).a jinak bych zkusila s manzelem promluvit(muj treba az po par mesicich co jsem si stezovala tak po jedny hystericky ubreceny scene pochopil ze mam vazne problem).a do sexu bych se zkusila trochu donutit,vetsinou to zlepsi naladu(min.manzelovi) a treba s nim bude pak(druhy den) lepsi rec...jinak je neco co vas bavi?ja treba chodim na jazyky jednou tydne mezi normalni lidi a nasla jsem si kamaradky maminky s podobnymi zajmy,plus ta terapie,jinak bych se zblaznila,je to vazne specificky obdobi...drzte se🙂
@helinkaaa ja bych cas od casu nechala manzelovi dite a sla pryc.Hele jdu za kamoskou,prijdu cca v tolik a tolik,tak cau.
Druha vec je rutina-proc si ten den nejak nezpestris?Jedte obcas s malym na vylet,na navstevu atd.
@helinkaaa psycholog není špatný nápad, zkoušla sis promluvit s manželem? a říct mu, co prožíváš? 🙂
kdyžtak je super zkusit zajít i na nějaký kurz 🙂 jsou organizace, která proplácí i hlídání dětí a dopravu 🙂 třeba eks kurzy - ekscr.cz
@helinkaaa hm, to je tazke.. manzel chodi z prace okolo 18, dcera o pol 7 veceria a chysta sa na spanie takze sme vlastne cely den same. Ide o to mat nejaky program, predsa urcite kazdy den neuklizis, neperies a nezehlis 🙂 chodili sme dvakrat do tyzdna na cvicenia, pak napr do mesta, pak s kamoskami a vlastne sme sa nenudili ani chvilu. Cez vikendy manzel ale funguje naplno, ine hlidani nemame no. Ale nasa uz bude chodit o chvilu do skolky, doma bude druhe.. chce to zatlacit na manzela a vymysliet si zaujimavy program, bude hezky, da sa toho robit milion