Strach z manžela

@trishpaul mazec... Za mě ti můžu jen říct, že takovým chováním se u nás k a ještě horsima vecma, který se stupnovali projevovala u přítele Bipolarni porucha, o které nevěděl... Dost co popisuješ mě to připomíná... Uz spolu nejsme... Může to být samozřejmě X dalších věcí, i strach z nové role ... Každopádně pokud se to nezmění, odešla bych, nejhorší je žít ve strachu a přenášet to na dítě...

Odejdi, dokud je prcek malý a nebude si nic pamatovat. Ještě máš s miminkem šanci na normální život.

@hofida jenze ja nemam kam, ani jak.. Nevim jak udelat prvni krok. A z materske nic nenasetrim.

Odejít k rodičům nelze? Hned bych se balila..😏
Může mít nějakou nervovou poruchu.. prostě mu secvakne a je agresivní..😏

@luckamarcu to neni ze strachu z nove role.. Urcite ne.
Mel velmi tezky detstvi, byl tyrane dite,a hrozne nizky sebevedomi, ale nekdy se mi zda ze mu strasne narostlo ego :( ja fakt nevim...

Nenech se zválcovat strachem. Jednou by na mě vztáhl ruku a víc by si do pevné stravy nezakousl! Když už tě nehoní pud sebezáchovy, tak chraň aspoň to dítě a od psychopata pal pryč. Včera bylo pozdě! A nebo čekáš že se stane zázrak a on se změní? Spíš bude pravděpodobnější scénář, že to zkusí znovu a víc, protože mu to poprvé prošlo...

@trishpaul Už jsem to tu jedné mamince psala: Bílý kruh bezpečí, OSPOD, azylový dům. Všude Ti pomohou. Moc držím pěsti a přeji hodně sil - prošla jsem si něčím podobným.

Pokud manžela milujete a on Vás, snažte se řešit problém dohromady. Agrese, žárlivost a manipulace se dají řešit s potřebnou odbornou pomocí (manželské poradny, psycholog, často jsou tyto služby v centrech pro rodinu zdarma). Pokud o tom ale manžel nechce nic slyšet, sama to neutáhnete. Zřejmě je nešťastný, třeba psychicky nezvládá změny které ve Vašem životě nastaly, nebo není spokojený jak se jeho život vyvíjí a neví jak si pomoc a kope kolem sebe. Manžel může také zrcadlit Vaše pochyby a negativní pocity. Píšete, že má nízké sebevědomí, ale k Vám se chová často hrubě a vy si to necháváte líbit a dál se o něj staráte jako by se nic nedělo. Vy máte také svou cenu a dokud si to neuvědomíte, bude si to k Vám dovolovat i dál. Pokud Vám brání od něj odejít strach, že to bez něj materiálně nezvládnete, věřte, že dnešní doba je na tyto situace připravena (nejrůznější azylové domy, pomoci matkám samoživitelkám, ...). Najděte si informace kam se můžete obrátit ve Vašem městě pokud by jste potřebovala zadní vrátka. Není třeba hned odcházet, pokud nejste v ohrožení, prostě ve své situaci začněte promýšlet zadní vrátka a využijte možností, které Vám současný vztah nabízí. Uvidíte, že Vás to uklidní, když budete mít i jiné možnosti pro život a možná si i manžel všimne změny a pomůže mu to k vlastní sebereflexi.

Mě přijde taky,že je nemocnej.Poprosit někoho blízkého,jestli je.Jinak nožky na ramena.
Hodně sil!

@ninax paní píše,že má strach o dítě.To je podle mě dostačující.

Ten chlap je dle popisu psychicky labilni a nezrala osobnost nepripravena na rodinny zivot. Nejde to ale hodnotit komplexne, znam jen tvoji verzi a ve vztahu jsou vzdy dva. Pokud bude opakovane ci vic agresivni, kontaktuj sdruzeni Rosa, rodice, kamaradky a socialku, popr. Policii CR, a i s ditetem od nej utec (rodice, kamoska, azylovy dum) a vyrid rozvod. Pokud bude nekde podlozeno, co ti dela, zadny soud mu dite do pece nesveri. Muzes v nekterych pripadech vymoci i zakaz styku nebo omezeny styk s ditetem. Mluv o tom s okolim, at o tom nekdo vi. A zvaz, zda ma cenu s nim zit. Aby neublizil tobe jeste hur nebo treba miminku. A ne, dle popisu nejsi spatna manzelka. Btw zadna z nas, navic kratce po porodu, si takove chovani partnera nezaslouzi.

Jeste mne napadlo- tazatelka pise, ze byl manzel jako maly tyrany. Z tyranych deti velmi casto jsou v dospelosti tyrani. Prebiraji to ze sve rodiny ci okoli jako vzorec chovani. Pryc od nej.

no tak bych to viděla z mýho laickýho oka, že manžel je narušenej....
1. chorobně žárlivej
2. komplexy až na půdu
3. nevyzpytatelnej, až jde z něj strach
4. totální výkyvy -sladký řečičky a pak agrese, i fyzická

holka, moc mě to mrzí, je to strašný takle s maličkým dítkem, ale nohy na ramena, než bude pozdě............resp. ste manželé, asi by stálo za to to zkusit nějak řešit s psychiatrem. jenže manžel si nejspíš nepřizná, že je něco v nepořádku (další znak toho, že to v pořádku není) a možná ten fakt, že bys po něm něco takovýho chtěla, by všecko ještě zhoršil....
nevim, jak bych se zachovala. určitě kontaktuj nějakou neziskovku, nějakou "linku" důvěry nebo co, určitě bude něco i na netu, KONEJ! já nevim, jaký to má podmínky, jestli už musíš bejt vyloženě oběť násilí...i když napadá mě, že tohle už násilí je, psychický vydírání, zastrašování a vyhrožování, i včetně toho, že se zabije apod... to už není úplně cajk.

takže gůgli: intervenční centrum, určitě existujou i další instituce, bejvaj zadarmo a maj hodně dobře zjištěný, co a jak dělat, jaká je opora v legislativě a vůbec. maj ty zkušenosti. s tímhle typem lidí, s tímhle typem žen, s tímhle typem životní situace..nenech to plavat, i kdyby se ti hooodně nechtělo, jde přeci o dítě, který miluješ nade vše. MUSÍŠ ho ochránit, nikdo jinej to za tebe neudělá.
držim pěsti, ženo:(

Bílí kruh bezpeci. Pred lety mi pomohli. Se vsim ti poradí, jen rozhodnout se musis sama.

PS: to co mas doma je pekne zakomplexovana herecka. Bohuzel ty to nezmenis. Kdyz uz ti ukazal, ze ma svaly a ty jsi mu priznala, ze se ho bojis... obavam se ze bude jen hur.

Nemysli na sebe, mysli na miminko. Prece nechces aby ten drobecek zazival cely zivot stejne pocity jako mas ty ted. Strach bezmoc urazky a srazeni sebevedomi. To si ten drobek nezaslouzi a TY SI TO TAKY NEZASLOUZIS!

Drzim pesticky a preji ti holka hodne stesti a odvahy.

A jeste jedna vec. On nema nad tebou a druhymi takovou moc o jake te presvedcuje. Kdyby ji mel, tak nekeca a kona. Jenze nema, temahle kecama se nakopava a tebe srazi. Never mu kazdy slovo. Neni to panbuh, i kdyz se te o tom snazi presvedcit.
Mas svou hlavu tak se ji neboj používat. (Neni výsměch, znam z vlastni zkusenosti) mysli sama za sebe, ne podle jeho pokrivenych pravidel.
🍀🍀🍀

@ariadna12 ano tady to je prokazane. Mam to v rodine. Kdysi tyrany clovek ted tyra sve okoli. Tam ta rovnice je a je jednoducha. Ten clek se musi jit lecit. Jinak bude rezat a mlatit a rvat cim dal vic. Oni zkouseji kam az muzou zajit.

Tazatelko, rozhodne neni chyba u tebe. DOPUSTIS se velke chyby, pokud s nim zustanes a nechas tyrat sve dite, nehlede na sebe. Ten chlap nebude lepsi. Bude se to stupnovat. Jsou dva typy tyranych lidi. Jsou ti co jako kdysi tyrani vtom nechteji pak pokracovat a naopak jsou ve svem zivote prehnane mekci a nechaji na sobe drivi stipat a pak jsou ti, ktere to poznamenalo tak, ze se s tim neumi vyrovnat. Jejich duse dostala strasny sram. A zacnou ublizovst okoli a vybijet svuj vztek a nestastnost, ze meli zivot jskehlj meli. ....ale pozor, litost takoveho cloveka vtom pripade muze prijit draho. Odejdi a jeho nahlas, minimalne se porad s nejakym psychiatrem co delst, paradoxne to on potrebuje. Qle nezustavej s nim. Sikanovanych a tyranych lidi v detstvi je hodne ( napr treba ja, viz muj blok) ale tech co to nedokazi v zivote tu tezkou skutecnost zpracovat je taky hodne.

@trishpaul Měla jsem něco podobného. Se scénami, kdy odjel, že to napálí do stromu, apod. Přitom šlo ó ,,banální" výměny názorů. Žárlivost strašná, i přes to, jak mi dával najevo, jak jsem po porodu nakynula. Stupňující se agrese. Nakonec jsem měla i strach, že ublíží malé, aby tím něco vyzískal, byl toho schopen.
Utíkala jsem a nelituji.
Takoví jenom kecají, nakonec si nic neudělají, je to jen prostředek manipulace. Vyberou si schválně suchou větev. Pro mne bylo rozhodující, že takový člověk nemá dceři co dát, nemá na to, aby ji vychoval. Odejít pro mě byla jako otázka života a smrti, takže mě nemohlo nic zastavit.

Napíšu to asi takto, zeptej se sama sebe jestli chceš aby v tomto vyrůstal tvůj syn a sám měl hrozné dětství které ať chceš nebo ne tak mu naruší psychiku... Pokud ne a jde ti hlavně o to mít šťastné a spokojené dítě tak hledej možnosti jak odejít, vždy je těžký začátek a vlastně nejtěžší je první krok ale možnosti vždy jsou. Napsala jsem to takto protože jsem sama vyrůstala v něčem podobném a ve fyzickém násilí kdy otec týral mamku šíleným způsobem, je nesmysl snažit se něco napravit za něj a mít vycitky, opravdu odejdi co nejdříve...

@trishpaul hm tak to co říkáš je jak kopie mého ex... Bude určitě nějakým způsobem narusenej či nemocnej... Ale to zjisti až psychiatr... Až něco udělá... Taky na to nevypadal chrarizmatickej a velice přitažlivej společenské chlap, doma magor a despota.. Uz jsem ti řekla, že je to jako kopie Bipolarky, coz je doživotní onemocnění, mu to vypuklo do extrému až ve 40ti...do té doby JEN to co popisuješ... Jen nečekej, neboť až dostane opravdu silnou manii může tě zabít, bez jakýchkoliv přehánění... Takže sis z toho vem co chceš..

Taky to mám v rodině, jako přes kopírák. Pracovat s tím lze, jen pokud si manžel uvědomí, že má problém a bude ho chtít řešit. Což se stane málokdy. Takže uteč dokud můžeš, když ne kvůli sobě, tak kvůli dítěti. Přece nechceš, aby v tomhle modelu vyrůstalo :( Manžel je manipulátor s nízkým sebevědomým a litovat ho a zůstávat s ním Tě může stát opravdu hodně. Za pár let z tebe udělá psychickou trosku, vím bohužel, o čem mluvím... bude tě omezovat a postupně Ti srazí sebevědomí tak, že o sobě začneš pochybovat a odejít bude ještě těžší. Možná si až po Tvém od hodu uvědomí, že se musí léčit a paradoxně mu tím pomuůžeš.

@trishpaul je jedno kam půjdeš, jak to tam bude vypadat, protože takhle malé dítko potřebuje mámu a klid, je mu jedno, jestli je v azylaku nebo jestli žije v bytě z 50. letech u prababicky.
Čím bude starší, bude pro tebe odchod a nový začátek složitějš.

no podle toho co se ti honí hlavou jsi už hodně zpracovaná...Jak tě jako miluje, když se k tobě takto chová? Manžel s tebou manipuluje a vydírá ti ... nemám k tomu co dodat asi jsi hodně zaslepená, když jsi ještě nic neudělala... ale je dobře, že ti to aspoň vrtá v hlavě. Můj názor: já bych šla k doktorce ukázala jí vše ať to zapíše...( do budoucna kdyby ti vyhrožoval, že ti sebere syna...apod. ) S ním bych vůbec nic neřešila, chovala se jakoby nic a po tajnu plánovala unik.... k rodičům, kamarádce.... kamkoli a hlavně nenechat si od něj zblbnout hlavu, že už se změní a vše zlepší to je ze začátku nejhorší... a pak bych podala rozvod.... Opravdu si zasloužíš jiný život, ale záleží jaký zaujmeš postoj... Ještě bych dodala, že když vyhrožuje sebevraždou nejspíš si nic neudělá a i kdyby ano... je to jeho volba jeho rozhodnutí ... není se za co obviňovat, max zavolat polici.. a ty jsi udělala maximum....držím palce

Určitě nejsi špatná manželka, proboha! Staráš se o dítě a to je podle mě to hlavní o co by mělo jít. Neříkám, že se kvůli tomu má zanedbávat všechno ostatní, ale je pitomost stíhat za každou cenu uklízení a vyvařování jako dřív a k tomu se starat o prcka.

Manželovo chování normální není.. Pokud na to máš a chceš, zkus si s ním v klidu promluvit a navrhnout nějakou odbornou pomoc, jenže to bude muset chtít. V opačném případě bych zapracovala na odchodu, tohle podle mě nedopadne dobře - ale těžko soudit, co bude.
Vyhrožování sebevraždou je jen manipulace a nakonec, i kdyby si něco udělal, opravdu máš pocit, že by to bylo tvá vina? Protože někdy uděláš až teplou večeři? Nakonec, sama to píšeš - pořád se to opakuje. Je zlý, pak se ti omluví, a potom se to stane znovu.. a znovu.. jak dlouho budeš čekat, až ti to "zevšední" a úplně zničí život? Chápu, že ta situace vypadá neřešitelně a složitě, ale cokoliv takového mi v tomhle případě přijde lepší, než se nechat mlátit, protože z toho, co píšeš, to k tomu směřuje.

Přesně takový mám názor jak tady mnozí píší.Určitě bych co nejrychleji odešla máš zřejmě manžela psychicky narušeného může se to stupňovat a být daleko hůř. A opravdu se dá vše řešit jen se rozhodnout a udělat první krok.Pro mě je na prvním místě dítě.

Zdrhej. Já jsem nezdrhla a došlo ke znásilňování, dennímu mlácení a nucenému otěhotnění. Nedělám si srandu. A to to byl tak pozornej, milej a fajn chlápek... Kretén manipulantskej, kterej až mě měl jistou, začal vyhrožovat, na wc seděl že vypije Savo apod... ZDRHEJ!

Kamarádka měla něco podobného - začalo to v těhotenství, řval na ni, že je kráva, že si vše vymýšlí, že žádné hormony nemá apod. Po porodu ji mj. škrtil, když kojila. Řešili to tak, že chodil k psychologovi, že si uvědomil, že fakt má problém. Ono narození dítěte je krizový moment i v párech, kde jeden z partnerů problémy se zvládáním vzteku nemá, natož u takovýchle typů. Kamarádka s ním zůstala a pořídili si druhého sviště, což fakt nechápu. Taky bych radila raději odejít, ale ono se to radí, když má člověk kam jít, má dobrou záchrannou síť a není ekonomicky závislej. Blbý je, že ten Tvůj si zjevně neuvědomuje, že něco dělá blbě, takže to asi sám od sebe řešit nebude.

čekáš až tě zmydlí do bezvědomí? Kdo se pak postará o prcka? Vím, že se mi lehko mluví, ale tohle není v pořádku.

Exmanžel moji sestry byl to samý. Chorobná žárlivost, fyzický násilí...na vše koukal jejich malej syn. Nechala si nafotit od doktora všechny rány a modřiny. Už je od něj pryč, on se šel léčit.
Až bude mít světlou chvíli, promluvte si, musí se léčit. Jinak jdi pryč, nebo to bude zažívat i váš syn a bude to samý, co on, protože to pro něj bude vzor chování.
Držím palce...

@trishpaul
To že byl sám týraný, může být také příčina jeho jednání....
Já jsem hodně radikální člověk, já bych odešla.... Otázkou je co opravdu pak udělá... Ale pokud vyhrožuje sebevraždou, tak to je jen psychické vydírání... Kdo si chce vzít život, ten to udělá a maximálně nechá dopis, většinou nechce aby mu to někdo překazil...
Každopádně mi to připadá že se to stupňuje.... Nečekala bych až mě nebo prcka začne bít....
Podle mě je nemocnej...

@trishpaul narazila jsem na toto staré téma, a trochu mne mrazí že už jsi se dále neozvala... jak to dopadlo ? 😧