Přemýšlím o rodičovství s kamarádem, poraďte
Dobry den, uz dlouhou dobu premyslim nad jednou hodne zasadni veci a moc by mne zajimalo, jak mou zalezitost vidi nekdo nestranny. Jsem 34-leta vysokoskolacka s dobrou praci a zazemim, ktera jiz delsi dobu zije bez partnera. Moje posledni 2 vazne vztahy skoncily rozchodem, a to i presto, ze jsem si myslela, ze to bude navzdy. Postupem casu jsem tak nejak zjistila, ze zivot single mi vlastne vyhovuje a k hledani partnera me tak nic nenuti. V posledni dobe jsem ale hodne zacala premyslet nad ditetem a stale uvazuji, jak to resit. Nejdrive jsem si myslela, ze bych otehotnela pres nejakou kratkodobou znamost. Prijde mi to ale nefer jak vuci dotycnemu muzi, tak vuci diteti, ktere by nemelo fungujiciho otce. Druhou variantou je, ze bych se pokusila otehotnet se svym gay kamaradem, ktereho znam jak sve vlastni boty jiz 12 let a za ktereho bych klidne polozila zivot. On si take dovede predstavit, ze by mel dite a kdyz nekdy s nekym, tak jedine se mnou. Kamarad ma jiz nekolikalety vztah a predpokladam, ze v tomto vztahu zustane. Jsem si jista, ze by se nam podarilo vytvorit diteti dobre zazemi a ze by zilo v laskyplnem prostredi. Na druhou stranu nevim, jestli by netrpelo tim, ze jeho rodice spolu neziji a jeho otec je gay. Byla bych nerada, aby bylo okolim nejak urazeno ci jakkoliv jinak trpelo. Urcite bychom dite vychovavali otevrene, narovinu mu rekli, jak se veci maji (samozrejme s prihlednutim k jeho veku atp) a ze ho oba moc milujeme. Nevim ale, zda by mu to treba v takove puberte, ktera je pro dite asi slozita sama o sobe, nezpusobilo nejake problemy. To bych si opravdu neprala. Zkratka proste nevim, zda je moje uvazovani realne, zda to zkusit, ci zda to treba vsechno vidim moc sobecky a jednoduse. Prosim, neradte mi, at si najdu partnera. Takove rady jsou samozrejme dobre, ale pro me ne moc pouzitelne..;) moc dekuji, jana
No je to ke zvážení a hlavně, jak se cítíte...
Popravdě řečeno, již jsem se s podobným řešením setkala. Na jedné straně šťastná matka, relativně spokojené dítě a nakonec totálně rozhozený otec, kterému se danou situací sypaly vztahy.
Navíc nikdy nemáš jistotu, že i přes současné dobré vztahy si otec nezažádá o střídavou péči. Rodičovství člověka velmi změní...
@jana_1238 Všechno je v tom, jak to dítěti po jeho život podáváte, jak se s tím dokáže vyrovnat. V pubertě to jistě nebude lehké, ale pokud bude dobře od vás a od svého otce veden, nevidím v tom problém. 🙂 Lepší je mít nějakého otce, ať už je černý, žlutý nebo třeba gay nebo nemít žádného. Je otázkou, jak se k tomu postaví partner kamaráda - nebude si chtít udělat na dítě taky nárok? Jak budete pak fungovat jako rodiče? Budete mít střídavou péči nebo jak? Jak budou fungovat třeba prarodiče? Jak to vezmou? Je toho spoustu k probrání a musíte být opravdu dobří přátelé a otevřeně si vše říct, ať pak nelítáš třeba po soudech, když se kamarád "zblázní". Je to ošemetné, ale fandím ti. 🙂
@curdibilka Moc dekuji za reakci, uvazuji uplne stejne, ze je lepsi mit nejakeho otce, navic milujiciho, nez zadneho. Ja si jsem skoro jista, ze bychom po soudech nechodili. Prozili jsme toho s mym kamaradem uz tolik dobreho i tezkeho, ze si nedovedu predstavit, ze by nas neco rozdelilo. Ale je to samozrejme jen nazor, ktery mam nyni, zkusenosti s rodicovstvim bohuzel zadne nemam a asi ne nadarmo rada lidi rika, ze toho deti hodne zmeni. Partner kamarada by si podle meho nazoru naroky nedelal. On po detech nijak netouzi, zaroven je ale tolerantni a respektuje, ze by jeho partner deti chtel. Stridava pece by to nebyla, dite bych mela ja a kamarad by si ho bral, kdyz by chtel. Doufam, ze casto, abych si oddechla 🙂 Take prarodice z obou stran by snad fungovali, alespon ted to tak vypada. Ach jo, kez bych vedela, jakou povahu by nase dite melo a jak by se s tim vyrovnalo 😞
@jana_1238 já myslím, že dnes je doba velmi "otevřená" a homosexualita už není tabu a pro velkou většinu lidí (aspoň doufám) nic nenormálního. Takže milující tatínek -gay je rozhodně lepší než "otec neznámý". A mít dítě s kamarádem gayem je (podle mého) lepší než nemít dítě vůbec. Držím palce, ať se dobře rozhodneš. 😉
Šla bych do toho..ani já nevím,jestli otec dítěte někdy neodejde..To stejně neovlivníš.Naopak si gay bude dítěte více važit,protože si uvědomuje že se mu tahle šance už nikdy nenaskytne
Já bych do toho šla, jen bych třeba radši zkusila dárce, než konkrétního kamaráda. Jeho pomoc bys stejne potřebovala, neb nekdo musí byt zapsán jako otec, kdyz se jde do reprodukčního centra. Ale uvažovala bych do budoucna, co kdyz si jednou najdeš partnera a treba byste malickemu vytvořili funkcni rodinu.....
Já myslím, že jediné co by mohlo být problémem, je to zmiňované, jak se k tomu bude stavět okolí dítěte, a jak mu to případně dá "sežrat". Tahle situace by pro dítě asi nebyla snadná, ale mít milující podporující rodiče je výhra, s kterou si myslím, pokud je člověk tak nějak vpohodě, se dá zvládnout snad vše. Ideální sice je pořídit si dítě do heterosexuálního hramonického partnerství, jenže kolik takových pratnerství je a především kolik jich dlouhodobě vydrží ...
Být na vašem místě, tak bych do toho nejspíš šla 🙂
Držím palce, a ať vše dopadne ke spokojenosti všech 😉
Mě se to zdá jako dobré řešení ve vaší situaci. Někdy je takovýhle model "rodiny" lepší, než nefungující manželství, kde muž ženu bije, nebo pije, nebo se navzájem urážejí a tak podobně. Když bude dítě cítit, že je milováno a může rodičům věřit, tak je podle mě všechno v pořádku. Hodně štěstí.
Když vidím, jak je moje půlroční dcera poprděná z manžela, jak ho již nyní miluje, jsem toho názoru, že víkendového tatínka si žádné dítě nezaslouží.
@jana_1238 Když ti vyhovuje život single, jsi připravena na změnu, která s dítětem přijde? Chceš se pro někoho jiného obětovat?
@leeena_4 Tohle je zajímavý typ uvažování. Holky, co mají doma opilce, mohou být rády, že to není násilník. Můžou si úplně chtochtat blahem. Stejně jako matka dítěte bez otce.
Já bych do toho asi klidně šla. V pubertě si děti vždy najdou důvod proč se do toho druhého navážet, takže to bych teď asi až tak neřešila. Líbí se mi, jak to máš promyšlené a podle mě je lepší si takhle vybrat tatínka narovinu, který ví, jak to bude - než nějakou náhodnou známost, kterou bys defacto je využila. Pokud je kamarád ochotný, neřešila bych ani dárcovství. Jen mě napadá, jak se k tomu bude stavět partner toho tvého kamaráda?
Být na tvém místě, udělala bych to. Znáš ho a víš, co od něj můžeš čekat. Navíc nebude prcek bez táty.
@bunny123 souhlasím. Navíc naše holky - ted o víkendu jsme jeli z města a starší 3 roky z ničeho nic - miluju tatínka...tatínku já tě miluju moc, moc tě miuju....já miluju tátu....a říkala to sama od sebe....vítají ho, když jde z práce a mávají, když odchází...ptají se po něm. jezdíme na výlety, on je uspává nekdy sám, nekdy já, nekdy oba...ale mají obě s ním nádherný vztah. kolikrát mám slzy v očích když je vidím....
Já zakladatelku chápu, chce mít dítě, jenžen za dva roky může potkat chlapa a co pak....když si s ním pořídí druhé, tak první to ucití...já teda nejsem zastáncem co dítě to jiný táta, protože pak má každé jiné podmínky....někoho si tata bere, nekoho ne...o nekoho jeví zájem o nekoho mín....dovolená každý nekde jinde...a nemyslím si, že by to spojovalo rodinu....tím nechci říkat, že žena má být s chlapem jen kvůli dítěti, ale pokud to můžu ovlivnit, tak to udělám - a tady to ovlivnit lze...nehlede na to, co partner případného otce?? bude mluvit do výchovy? spolu deti mít nebudou, nepřijde se střídavou péčí? je správné, aby táta odcházel a nežil s dítětem? Ano, je to lepší než v dětském domově, ale pokud to můžu vlivnit, ted si myslím, že to není dobbrý nápad. A nehlede na okolí......Připrovnávat dítě k tomu, že to má lepší než špatného tátu nebo s detmi s detského domova, jak jsem uvedla já, mi přijde hloupost...musíme si uvedomit, že dítě kolem sebe taky uvidí fungující rodiny.....a nebo na oko fungující, ale to on nebude vědět, že v každé rodině tzuv něco je....že to není 100% a ideální.....
Zakladatelce sice není 20, ale ani 40...ted si může během dvou tří let někoho najít, i když věřím, že to není snadné...at už proto, že chlapa který je normální, nenajdeme na každém rohu, ale zase najít se dá...
Já bych to ještě nechala, v závěru s tímhle rozhodnutím nemusí nic uspechat, kamarád je dlouhodobý, nic nebrání tmu, aby tři čtyři roky ještě počkala a pak prostě když uvidí, že v 37 letech nemá chlapa na rodinu, tak pak bych se zamýšlela nad tímto řešením...
Dítě není nebo by nemělo být na objednávku, nebo jako v supermarketu, nemáme, pořídíme.....
nehlede na to, že každé ženě, až mimi brečet a nebo až bude unavená atd...pomáhá právě ten cit k tomu muži...a ne to, že sice bude vedle ní, ale srdcem jinde....i když mnohé možná použijí argument, že dnes je jiná doba atd....já nevím, moc nejsem zuastáncem toho netradičního, neodsuzuji ani lesby ani gayové...často jsou to fajn lidi....i když si myslím, že jich je málo opravdu orientovaných na stejné pohlaví, většinou tam bývají nefunkční vztahy v rodinách, zklamání atd....ale OK...každéh věc...ale děti bychom do tohoto modelu pokud to můžeme ovlivnit dávat neměli...i když naprosto chápu, že zakladatelka jednak chce mimi a chce zajistit schopného tátu......to je normální, podle mě se na to nedívá ha ha dítě, je mi jedno s kým, ale přemýšlí u toho, jak situaci nejlepe řešit....
myslím si ale, že v budoucnu by extra štastná a spokojená nebyla.....ani ona a ani dítě....
přeji hodně štěstí a správné rozhodnutí, plus najití živoního partnera.... 😉 a spokojenost....
Proč ne, pokud to oběma stranám bude vyhovovat... Riziko tahanice o dítě není podle mě o nic vyšší, než u běžných partnerských párů. A že dítě nebude v kompletní rodině? A kolik takových dneska je? Děti z rozvrácených rodin už jsou pomalu v přesile. To bych jako argument proti neviděla. Jen mě napadá jedna věc - otěhotnět během pár pohlavních styků se podaří málokomu, někdy je potřeba i rok častých pohlavních styků, aby se zadařilo... Jestli toto nebude pro gaye problém. 😒
Prvně bych se zeptala nějakého právníka na případné problémy. A jinak bych do toho taky šla. To jak to dítě bude vnímat v pubertě nezjistíš. Můžeš mu to ulehčit tím, jak to podas, jaky bude mít s vámi vztah a i ten se bude vyvíjet a měnit. Předpokládám , že bydlíš v Praze nebo jinak velkém tolerantnějším městě. A nehodláš se přestěhovat do horní dolní, kde i rozvod je sprosté slovo.
já bych do toho šla. Léta ubýhají a ty máš opravdu nejvyšší čas. Navíc bydlíš ve velkém městě a to zkousne soro všechno. Horší by byla zaprděná vesnice nebo maloměsto. Tam by mohli dítěti a potažmo tobě dát ostatní sežrat to jak to je. Ale uričtě bych pořešila bydlení tak, aby jste bydleli co možná nejblíže u sebe. A možná bych si dala ještě nějakou dobu čas, třeba se do té doby vyloupne opravdový muž pro život...
Myslím že nejde o nic neobvyklého. Podobně řešených "rodin" znám víc, většinou to více méně funguje. Jsou lesbičky, které si pořídí děti s kamarády a všechno funguje tak jak má, dítě má zázemí, 4 rodiče kteří ho milují... Znám takových rodin víc, jedna holčina je i tady na koníkovi :o) Myslím že ve vašem případě - proč ne. Navíc, pokud by se otec k otcovství přiznával a byl dítěti mužským vzorem, jde stranou vše na téma "tatínek je gay" - v dnešní době už předsudků tolik není.
Osobně tam problémy vidím dva - první v případě, že by sis našla stálého partnera - myslím že by chtělo sednout si na to s "bio otcem" a proprat todopředu... Druhý problém je, jestli máš ty sama nějaké zázemí - hlídací babičku, kamarádku... S dítětem jde dělat vše, ale když onemocníš, je ti blbě nebo prostě jenom s miminem nespíš a potřebuješ si odpočinout, chce to nějakou oporu... Kolikrát já sama čekám a modlím se, at už dorazí muž z práce, abych mu předala děti a šla si odpočinout... A singl matka tento "luxus" fakt nemá...
Hodně štěstí v rozhodování 🙂 Osobně dávám palec nahoru
Zakladatelka neví, stejně jako všichni bezdětní, mě nevyjímaje, jaký je ten přechod z 0 na 1 dítě životní změna. Jak si žena v prvních měsících sáhne na dno svých psych. i fyz. sil. Že stabilní partner, který pomůže, je výhra v loterii. Jako bezdětná v její situaci bych do toho šla. Se zkušenostmi bych do toho nešla. Ale každý na co se cítí.
@anetka1701 nemyslím si, že lidé nemamjí předsudky...to že je nemáme ted kolem sebe neznamená, že je nebudou ostatní mít před dítetem pozdeji....
myslím si, že je to zbytečně složitá a zátěžová situace pro dítě.....
@tarra27 upřímně mám kolem sebe víc přátel homosexuálů než heterosexuálů (sama nevím jak je to možné, prostě to tak je...) a s předsudky problém nemají - a to má dost z nich děti, mám kamaráda transexuála (přeoperovaného), který procházel změnou v práci... Vše v pohodě. Já si naopak myslím, že mít dítě s gayem je lepší, než s hetero chlapem - ten si může pořídit jinou partnerku a ta si může chtít hrát na jeho maminku (vlastní zkušenost) 🙂 to se u gaye fakt nestane...
Podobné diskuze
Přečti si vše, co potřebuješ vědět pro zdárné otěhotnění.
Naše maminky sepsaly skvělé rady, jak otěhotnět.
Důležité je také znát příznaky těhotenství.
Zjisti, kdy má žena plodné dny zde.
Kdy a jak používat těhotenský test?
Zjisti víc o svém těhotenství týden po týdnu.
Neznáš termín porodu? Vypočítej si ho v těhotenské kalkulačce.
Modrý koník vám případně napoví i při neplodnosti.
ty joooo 😉 ja bych do toho sla a nebo treba zkus darcovstvi spermatu