Partnerství bez sexu

Promiň, ale mě přijde, že ty se taky nějak extra nesnažíš. Píšeš, že nejsi typ na to aby si to iniciovala ty a nebo, že 2x inicioval sex partner a pak zas několik měsíců ne. No a ty si potom, co on to 2x inicioval se snažila taky nebo si ho nechala a čekala až začne zas ?

Já nevím, mě by teda nebavilo pořád začít v sexu, to se ten druhej nemůže ani cítit snad žádanej. Z tvého popisu (známé jen tvoji verzi) mi, ale přijde, že problém není u partnera, ale u toho, že sama nezacnes a podle popisu nejsi ani na takový překvapení, jako hezký prádlo na večer, atd... (Soudím dle toho, že píšeš, že nejsi typ co by inicioval sex). Já být tebou, vzala bych to víc do svých rukou, přijde mi, že je stebou bude nuda, stereotyp.

@alilali
Já právě nevím jestli není problém ještě někde jinde.. s ex partnerem jsem problém iniciovat sex vůbec neměla.. jak říkám, já ani nemám potřebu se partnera dotýkat, nebo se s ním nějak mazlit, či teď už i mít s ním sex.. byli mezi námi i jiné vztahové problémy, které byli jednu dobu dost vyhrocené.. sama právě teď ani nevím, zda to není partnerství jen ze zvyku či kvůli dítěti..

Tazatelka: v typu sexu jste si sedli?
Ja jen ze kdyz už ti na začátku při chození řekl že nuda a stereotyp a po tvém odchodu si pustil porno tak zda si vůbec vyhovujete co se potřeb (a nejen cetnosti) týče

@alilali možná se ona necítí žádoucí tudíž možná není chuť něco začínat a prakticky pak kde o přemlouvání což asi fakt nerozrajcuje ani jednoho...souhlasím že se tu musí snažit oba a víc nejspíš ten kterému to vadí...

Ono to tak funguje, že po nějaké době bez sexu už na něj není ani chuť. Záleží teď, jestli se s tím chceš takto smířit nebo to nějak řešit. A pokud to chceš řešit, tak je otázka jak. Dostat zpátky sex do vašeho partnerského života, rozejít se a hledat někoho jiného. Ta absence doteků, mazlení,… To asi taky nejsou zrovna ideální vyhlídky pro společný sexuální život. Ale nejdřív si musíš ujasnit ty sama, co chceš. Jinak ti asi nikdo poradit nedokáže.

A tak ty jako sex nepotřebuješ?tak se ho zeptej co se mu v pornu líbí a zkus to praktikovat a pak samozřejmě zase řekni co by se líbilo tobě

Na zaklade vaseho druheho prispevku si myslim, ze problemy jsou hlubsi a nezajem o sex u obou je jenom jeden z jejich projevu.

My jsme to tak jeden cas meli taky - porad jsme se hadali, ruzne neshody, chut na sex pak samozrejme byla nulova. Az kdyz jsme dali do poradku manzelstvi, postupne se vratila i chut. Ze zkusenosti muzu potvrdit, ze kdyz ma clovek sexu malo, postupne si odvykne a prestava mu chybet. Jste jeste strasne mladi, abyste zili takhle, zkuste zapracovat na vztahu jako celku.

Jestli je to jen o zvuku či dítěti , a on se k tobě ani nemá , tak bych byla raci sama s malým takový vztah nemá potom cenu

Úplne ťa chápem, Ty potrebuješ sex, aj by si ho určite iniciovala, keby si nemala za partnera muža, ktorý to s tebou očividne robí iba nasilu. pretože celé roky mu je porno prednejšie ako ty. Tvoj muž je závislý na porne a pomôcť sa vám dá iba tak, že on vyhľadá odbornú pomoc alebo je natoľko silná osobnosť, že s tým kvôli tebe prestane sám, tak ako alkoholik nesmie vôbec piť, on by nemal vôbec chodiť na porno. Ale pochybujem, že to dokáže.

Sex je jeden ze způsobů komunikace v partnerství.
Tady evidentně komunikace vázne - a to už skoro od začátku. Časem se pak taková situace stává složitější, protože se vrší zklamání, frustrace a různé obavy.

Pokud je na obou stranách zájem situaci nějak řešit, tak by bylo dobré zvážit terapii - ať už párovou nebo individuální (v případě, že by jeden z partnerů nechtěl nebo se nějak necítil na komunikaci o hlubších věcech). I pokud na sobě začne pracovat pouze jeden z partnerů, tak to bude mít vliv na vztah. Věci jsou pak jasnější. Buď se může znovu a lépe uspořádat vztah (a často je pak i stabilnější a zralejší). A nebo je případný rozchod klidnější.
Obojí je tu důležité i vzhledem k tomu, že tu je malé dítě. To může být dobá motivace k terapii 🙂

A když už dojde na sex, jak jsi ty i partner spokojena? Je to rychlovka, ať máte tu povinnost za sebou? Nějaká předehra, uspokojení i tvých potřeb apod? Na tom taky hodně záleží 🤔
@meronym my jsme právě měli s manželem ty stejné problémy jako popisujes, je to asi tři roky zpět, jak píšeš, měli jsme hluboké problémy ve vztahu, pořád jsme se jen hádali, tudiz chuť na sex nulová, to jsme spolu za ten rok spálí tak 4x🙄 no nějak se to samo srovnalo, jako promluvili jsme si, teď se zaměřujeme víc na predehru, celkové spíš na kvalitu😏 a na uspokojení i mých potřeb☺️ ale v takto mladem věku je opravdu asi někdo špatně, můžou být páry, které nepotřebují sex, ale to evidentně u vás tak není, je spíš problém sladit své potřeby a hlavně jak už psali holky komunikace, verbální i neverbální

@nick1234 no, jenže u nás je ten problém že to trvá skoro od počátku vztahu 😕 a co se týče sexu samotného tak poslední třeba 2 roky když už na to došlo tak to bylo takové nevím, nedokázala jsem se uvolnit a celkově si to nějak užít.. ono se i kdysi párkrát stalo, že když jsem byla při sexu na partnerovi tak, no prostě bylo z jeho strany po všem.. jak říkám, s ex partnerem jsem žádné takové problémy nikdy neřešila, tím nechci říct že je chyba jen v partnerovi, ale já jsem vlastně jeho první takže on těch zkušeností taky moc neměl/nemá

@katkati no nějak tak to je, ačkoliv tedy už pár let nezjišťuji jak často se na porno dívá.. ale vím že v prvním cca roce a půl sex nechtěl ale porno ano.. a teď mi řekl při jedné debatě že se se mnou chtěl snad od března vyspat každý den ale že se prý bál, že nevěděl jak na mě, nebo jak začít. no takže asi tak 🤔

To znamená, že on od puberty, odkedy je predpoklad, že začal onanovať, robil to do svojich 22 rokov a potom pokračoval aj popri tebe. On ma zdegradovaný prístup k sexu. Nevie čo, ako a kedy ma pri sexe robiť, lebo je zvyknutý na seba.

Nemůže být problém v nedostatku jeho sebevědomí? Že si prostě nevěří a proto se raději uchýlí k pornu? Pokud jsi jeho první a zároveň k sexu nedochází nijak často… Ono ne nadarmo se říká, že cvik dělá mistra. Možná by to chtělo spolu více komunikovat, říct mu, co se ti líbí, co ne. Zjistit, co se líbí jemu. Prostě se spolu poznávat, protože si z popisu teda nemyslím, že by přítel byl zrovna zkušený milenec.

@katkati Na masturbaci přece není nic špatného a spousta lidí i v sexuálně fungujícím vztahu masturbuje. Samozřejmě do jejich vztahu nevidím, ale z popisu mi nepřijde, že by chlap byl zrovna závislý na pornu. Spíš mi přijde, že neví, jak na to v ložnici, aby byla partnerka spokojená a nechce se ztrapnit. Takže souhlasím s tou částí, že neví, co má při sexu dělat, ale z jiného důvodu, než je sobeckost. Chybí mu zkušenosti. A chlapské ego mu možná nedovolí to připustit.

podle mně to fungovat nemuže. Muj nazor. Všichni máme nějaké potřeby a pokud si je nedopřejete vzájemně, časem je budete hledat jinde..... masturbace je super jak pro muže, tak i pro ženy. A taky je hodně intimních haček, které umí nahradit ruce

@margriet Na masturbácii samozrejme nie je nic zlé, ale keď je iba mastsrbucia celé roky a muž je dlho panic, robí si to tak, ako to jemu vyhivuje, tlak ruky, rýchlosť atď., často je neskôr pre neho rušíve, keď to nemá presne takto pri partnerke a zlyháva erekcia a so ženou sa len trápi.

Dobrý den , kámoška to tak má každej den mi to říká že jednou do měsíce mají sex. Neví si rady, a trvá to už 3roky .... Ale mě se zdá je je problém v ní moc ztlosla ,a je na něho hnusná .ona říká že je v něm chyba . Podle mě se musíte mít rady ,milovat se a ne jen čekat ,až chlap prvně začne musí i žena navzájem . Chápeš ne jak to myslím . A věřím tomu ,že to bude dobrý u vás .😊😊 Co z toho kdyz jen chlap se snaží a žena ne .

Taky jsem jednoho takoveho mela kde to moc nefungovalo. I kdyz byl jinak fajn, pri predstave ze po detech to bude v posteli jeste horsi jsem vcas zdrhla. A dobre jsem udelala.
Nicmene vy uz dite mate, tak musis bojovat. Zkuste si vecer neco nalit(treba trochu vina) a zkusit si otevrene popovidat.)Dejte si pravidla predem ze se to nesmi ztrhnout do hadky a obvinovani, ze se oba zkusite naladit na to co ten druhy rika a zamyslet se jak se da situace resit.
Napriklad ti rekne "Hele Anco, je to nuda, porad stejna poloha, porad stejny scenar. Chtel bych to jinak" A ty reknes-dobre, jak si to predstavujes? Chces si semnou pustit nejdriv porno? Chces abych zacala oralem hned po sprse v koupelne? Nebo chces abych si oblekla neco hezkeho, treba podvazky? A on uz se mozna chyti a rekne ti co by se mu libilo. Zkus, za to nic nedas. Kdyz to nepujde, budes vedet ze si pro to neco udelala...
A taky se zkus zamyslet co pro tebe tvuj chlap znamena. Za co ho obdivujes, co na nem milujes..... a treba zijstis ze ho jeste porad moc milujes na to abyste sli od sebe a ta "bojovnost" proste prijde sama... Ale komunikace je opravdu zaklad.
PS:Nekdy je fajn kdyz se na sex necitis mu rict ze si to muze pred tebou udelat sam. Vetsinou mu bud aspon trosku v necem pomuzes, ale vetsina je na nem... a nebo se to proste zvrtne a je z toho posilovna jak blazen 😂

Hodne stesti 🍀

No, já teda nevím ale aby kluk ve 23 letech nechtěl sex, tomu se mi nechce moc věřit 🤔 buď bude někde nějaký jiný problém, nebo jste si asi nesedli, těžko říct. Ale přijde mi to takový zvláštní. Zkuste si o tom narovinu promluvit, probrat to.

@katkati přesně tohle nám na jednom semináři (cca 10 let zpátky) říkal jeden školitel, že pro mladé muže je porno tak snadno dostupné, že si z něj vytvoří něco jako návyk nebo určitou formu sexuálního života a s reálnýma partnerka pak mají v sexuálním životě problémy.

podle mně to bez sexu fungovat nemuže...muj nazor. Sex do vztahu patří