Střídavá péče. Jak to udělat?

@deni94 ecma žel zkoušel něco podobného.jakoze když se stehujeme,tak mu ho budu vozit a jezdit si pro něj.pak tedy,že půl napůl.
Nicméně rozsudek zní Jasně. otec si vyzvedava dítě v místě bydliště a tam ho taky vrací.mame to taky kolem 2hod.
Samozřejmě kdyby byla střídava péče,tak by to soud asi neumožnil.protoze to by pak nebyl schopen dítě do školy vozit/vyzvedávat, kdyby měl jezdit skoro tři hodiny.

Zalezi, jestli tenhle styk mate upraveny soudne (predpokladam, ze ano). Tam bude napsane misto predavani. Jenze pokud se otci nebude libit, da to na soud,v nejhorsim pripade muze soud rict, ze se nikam nestehujete nebo ze ji teda budete vozit celou cestu vy (ty a pritel). Ono totiz se zmenou bydliste ditete musi souhlasit oba rodice…v pripade neshody by mel rozhodnout soud

@anetka9 aha, takže pro klid duše dát to na soud ať se pak teda zbytečně nedohadujeme kdo co kdy řekl, nebo neřekl.

@deni94 Měli byste se dohodnout. Asi by bylo nejlepší se scházet na půl cesty.

@deni94 Upřímně, ty se chces stěhovat, tak bys mela vozit ty. Mavat mi v tehle situaci rozsudkem pred ocima, tak na miste otce okamžitě podam predbezko, aby ti soud to stěhování zakazal.

Deni, ja bych to udelal tak, ze bych si s Viktorem sedla a slazila se na tom domluvit. Pouzila bych takovou tu fintu co umime my zensky 😀, a snazila se to navliknout tak, aby mel pocit, ze to on prisel na to reseni. Ujasni si jak si to predstavujes, pres co "nejede vlak" a pak si to zkuste vyrikat a najit kompromis. Ten kompromis bych hodila na papir, aby jste oba meli jistotu, ze mate neco v ruce. Ono totiz u soudu to muze dopadnout tak, ze vlastne spokojenej nebude ani jeden.

@j.a.n.i aha, takže je lepší zit sama, vydělávat malé peníze a ještě vlastně být na dítě sama, protože otec krom víkendu se o nic nezajímá.? To si myslím že by byl od soudu hodně velký extrém kdyby zakázal stěhování se. Nejsem přeci žádný zločinec který utíká

@anetka9 já si nemyslím, že by o změně bydliště rozhodovali oba rodiče. Jen ten, co má dítě v péči. Mě se u změny bydliště na názor otce teda nikdo neptal a to jsme měnili bydlení přes půl republiky. Stejně tak si neumím představit, jak by jako soud mohl zakázat se odstěhovat. Na to by snad pravomoce mít neměl. Ale může rozhodnout, že budou vozit dítě otci oni nebo že se budou spravedlivě dělit o náklady. Ale že by jim řekl soudce máte útrum se stěhováním, vyřešte si to jinak, to pochybuji.

@j.a.n.i no to není pravda.rodic,kzwry má dítě ve výhradní péči,pečuje mnohem víc než někdo,kdo má dítě 1xza 14dni na víkend. Taky se dost často stane že nemůže,že se mi to nehodí,že já nevím co.rodic co má výhradní péči taky nemůže říct "bolí mě hlava,dítě si neberu".výživné?no nevím které matce výživné pokryje aspoň třetinu nákladů.
Takže rodič,který má výhradní péči,se nemusí nikomi ospravedlnovat proč se stěhuje a kam.
Samozřejmě je lepší,když se lidi dohodnou a nějak to funguje,když jsou třeba ty mámy ochotné dítě někam vozit,pokud mají možnosti,jen aby byl styk zachován.
Ale není to ničí povinnost.
A pokud to není 500km, většinou soud rozhodne,že dítě je vyzvedavano v místě bydliště a je tam i vraceno.
Nemluvím o situacích kdy třeba otec nevydelava,nemá řidičák,nemá auto tam je to pak individuální.

@tulikiss máš pravdu, je nejrozumnější si sednout a probrat to. S tím papírem je to taky dobrý nápad. No tak uvidíme. On o tom ví, nebo Natalka mu povídá, jenže zatím nevíme přesně kdy se budem stehovat. Takze na toto neprisla řeč. Přemýšlím, jak rozumně se dohodnout, a toto mi přijde jako dobrý typ. 🙂

@deni94 ono je vlastne fajn ze uz neco vi od Natalky, nebude v takovym soku, kdyz to na nej vybalis. U vas v regionu je to s praci naprd, tak se ani nedivim, ze chcete jinam.

@deni94 tak janse odstehovala 120km daleko a prislo mi naprosto logicke ze budem vozit na pul cesty. Je jedno jak moc se zajima nebo ne, kdyz si zazada s nejvetsi pravdepodobnosti mu spud vyhovi. A je to dle me fer.

@escapelle No, to sice pečuje, ale to nic nemění na tom, že o důležitých věcech, což bydliště dítěte je, rozhodují oba rodiče. A běžně už teď soudy rozhodují tak, že vození jde k tíži toho rodiče, který se stěhuje.

@cherie24 je to jedna ze zasadnich otazek a musi rozhodnout oba. Pokud rozhodne jeden a nikdo to nenapadne, v poradku, ale jakmile se jeden z rodicu ozve, soud rozhodne vetsinou tak, ze dite vozi a naklady na to hradi ten co se odstehoval. Pripadne vim i o pripadu, kdy soud dite sveril do pece toho, co se neodstehoval..

@j.a.n.i no to sice jo,ale 200km není nic coby se nedalo zvládnout 1x za 14 dní odjet. A pokud má matka relevantní důvody,ekonomické,pracovní,rodinné,v 90% procentech má prostě otec smůlu. Pokud má práci, má auto a neplatí výživné 10tis.
Ale pořád mluvím o lidech,kteří mají +-stejný příjem.ne o situaci kdy ženská bere 2xtolik a odstehuje se 300km.

@escapelle bohužel se pletete, rodič se samozřejmě může odstěhovat kam chce, ale o pobytu dítěte rozhodují oba rodiče, to že se na to nikde nikdo neptá je jedna věc a skutečně znám případy, kdy se dítě "papírově" stěhovalo co týden od jednoho rodiče k druhému, protože ani jeden z nich se nebyl ochoten dohodnout na tom, kde dítě bude mít trvalý pobyt.. takže ano, pokud se jeden z rodičů s dítětem odstěhuje a druhý rodič to neřeší a je mu to jedno, ok.... v případě, že to ale rodiče řeší a nejsou schopni se dohodnout, pak rozhoduje soud.
Pokud jde o stávající rozsudek, který se týká úpravy péče, tak opět pokud nikdo nic neřeší a přijme změny tak jak jsou, pak není co řešit, ale pokud se jeden z rodičů s dítětem odstěhuje a druhý rodič podá k soudu návrh na úpravu, je mu skutečně ve většině případů vyhověno, už jen z důvodu, že jednostranným rozhodnutím toho rodiče, který se odstěhoval, se krátí styk druhému rodiči (pokud má otec stanovený styk víkend za 14 dní, tak v pátek si dítě přiveze večer a už s ním mnoho nepodnikne a v neděli aby ho po obědě vezl zpět matce, z víkendu potom skutečně mnoho nemá, nehledě na to, že trávit 5 hodin jednou cestou taky není žádná radost), dále tím otci vznikají náklady oproti stavu, kdy bylo rozhodováno původně, i to je důvodem, kdy soudy často berou stěhování k tíži toho, kdo se stěhoval a cesty zajišťuje on, případně napůl, zažila jsem i případy, kdy sice jezdil otec, ale bylo zohledněno v částce výživného, které bylo poníženo..

@anetka9 ano, také znám případy, kdy se jeden z rodičů odstěhoval, druhý nesouhlasil se stěhováním ani nástupem do školy v jiném městě, požádal o svěření do své péče, tak aby dítěti bylo zachováno prostředí, v němž dosud vyrůstalo, ve škole mohlo pokračovat v navázaných vazbách z MŠ/ZŠ a bylo mu vyhověno a svěřeno do jeho péče

@bucifalek presne. Ono se to nezda, ale kdyz rodice nemaji dobre vztahy, tak je se spousty obycejnyma vecma problem. Stejne treba chozeni do skolky, kazdy rodic chtel jinou a nakonec musel rozhodnout soud…

@bucifalek ano.pokud nejsou schopni se dohodnout,rozhodne soud. Ale pokud má matka v místě nového bydliště práci,novou rodinu a kor,pokud si otec i když bydlí ve stejném městě nebere dítě "navíc" mimo styk určený soudem,nemůže to vyhrát.
Taky je něco jiného,pokud si otec bere dítě i v týdnu,staví se po práci na pár hodin,chodí s ním na kroužky,nebo mají jiné společné aktivity.zkratka pokud má otec zájem,je to rozdíl než někdo,kdy bydlí "vedle" a má často problém i s urcenym víkendem.
V prvním případě je hlavně v zájmu dítěte,aby byla matka rozumná a úplně to případné stěhování zvazila,protože dobrý vztah s otcem nadevše.
Ale ve druhém případě?nikdy nemůže vyhrát když mimo daných 1xza 14dni nemá zájem.

A další věc - vy se stěhujete, vy způsobujete tu vzdálenost bydlišť - řešit potom, že vám se nebude hodit dítě otci dovézt je trochu mimo, co ten otec? Tomu se to hodit má? Většina rozsudků stanovuje vyzvedávání na pátek odpoledne, kolem 15-16 hodiny, to by pak otec si měl brát všechny tyto pátky volno v zaměstnání, aby stíhal 2,5 hod cestu a včas vyzvednout? A argumenty typu "on nemá zájem/ona se nestarala" nikoho nezajímají, to slyší soudy pořád dokola, nikdo nechodí k soudu bojovat o děti s tím, že ten druhý je výborný rodič, zajímá se a skvěle zajišťuje péči, takoví lidé se domluví a u soudu nejsou... a pokud píšete, že otec svých styků využívá a někdy si rodina bere dítě i nad rámec stanoveného styku, pak s nějakým nezájmem o dítě neuspějete...
A co se týká informací o dítěti - tyto by měl v pravidelných intervalech podávat pečující rodič tomu druhému (např. 1x za měsíc sdělit prospěch, zdravotní stav a další důležité věci ohledně dítěte).
A neberte to jako nějaký útok proti Vám, jen pokud to otec začne řešit, tak buďte připravená na to, že s velkou pravděpodobností uspěje.

Z praxe: kdo má mít dítě, ten si ho jede vyzvednout. Jednoduché. Když bude mít dítě expartner přijede si pro něj k tobě. Ty si pro dceru přijedeš po víkendu.

@deni94 No, tohle má do střídavé péče hodně daleko, to není ani asymetrická střídavka. To, co máte, je svěření dítěte do Tvé péče. To jen tak na okraj.
K tomu problému: Ty jsi ta, co dělá změnu, takže se nediv, že se to otci nelíbí, pokud se stěhujete takhle daleko. A jak už tu padlo, může dojít k tomu, že soud nařídí předávání dítěte na půl cesty, nebo otci sníží alimenty z důvodu zvýšených nákladů na cestování.
Píšeš, že se otec jinak nezajímá - a dostal vůbec šanci se zajímat? Já když tu kolikrát čtu ty výlevy ženských, co považují dítě za svůj majetek (už jen to, že často píšou, že dítě "půjčují" otci - dítě se otci nepůjčuje, dítě je otce stejně tak, jako matky), tak je mi kolikrát těch chlapů až líto.

@escapelle No, co nemůže vyhrát... to, že mu bude matka dítě muset vozit, vyhrát klidně může.

@somalicats ono jde asi i o to, jak to vnímáš. Je pravda, že spousta žen je dost zaujatých vůči svému ex a vidí jen svůj pohled, ale dost ženských tady brání práva otců a píšou jak jsou stejně plnohodnotní rodiče ať se jim to líbí nebo ne a že má ženská držet hubu a přijmout to tak. Mě se třeba tenhle výrok taky nelíbí. Znám i chlapy, kteří po rozvodu opravdu fungují a fakt se snaží, mají třeba i střídavou péči, bohužel jich je stále o dost méně než těch, co o děti moc zájmu nejeví a těm tato doba nahrává do karet. Já jsem si třeba ze začátku říkala, že mi to vadit nebude dávat dceru ex, že se o ní vždycky tak hezky staral a má ji rád, ale čas plyne a zájem se vytrácí a teď je mi upřímně úplně na blití z představy, že mu jí budu dávat a že se hájí výrokem, že je stejně plnohodnotný rodič jako já. To je pořád moc práce, přitom má poloviční úvazek, pak má právo si užít dovolenou, když tolik pracuje žejo, pak támhle akce s kamarády, tak dceru přece může vidět i další víkend, ale zábava se vrátit nedá a pak si takový zajdou k soudu a tam jim to všechno odsouhlasí, protože je to přeci otec. A takových znám kolem sebe víc a jako promiň, ale prostě mi nepřijde, že by takovýhle otcové roku byly na stejné úrovni jako matky. Něco jiného je, když se ti tatínci opravdu zajímají, pak je dobře, že soud drží maminky na uzdě. Řekla bych, že si to ani dost žen třeba neuvědomuje, prostě jen vidí tu představu, že dítě, které odnosily pod srdcem teďka budou muset někomu dát a chovají se iracionálně, ale prostě by se neměly hájit práva otců za každou cenu. Mnoho z nich jen těží z téhle doby a vůbec si to nezaslouží.

@rozitta z praxe? To znamená, že pravidelně docházet k soudům?

@cherie24 Tak to uz je pak o vyzralosti toho konkretniho jedince. Pokud se jako otec nechova, nebo se bejvalce msti, tak je to zas o necem jinym. A pochopitelne i naopak. Na druhou stranu dite ma pravo na oba rodice a rodice by se meli oba chovat dospele a domluvit se. A k tomu patri i urcita omezeni, holt sis poridila dite (a totez chlap), tak si uz nemuzes delat na 100%, co chces, ale musis brat ohledy predevsim na to dite.

@escapelle Nikdy neříkej nikdy. Kamarádka řešila pred měsícem úplně stejnou situaci , jako zakladatelka. Dostalo se to k soudu. Rozsudek je takový, že kamarádka musí vozit 1× za14 dni na vikend cca 200 km syna za otcem. Zdůvodnění bylo prave to, ze se stěhuje kamarádka, takže to je "vlastně " jeji starost dostat syna k otci.

@martt A je to tak správně, proč by měl jejím rozhodnutím trpět ještě otec, stačí, že to odnáší dítě tím, že musí takhle daleko cestovat.

Holky, přijde mi, ze zachazite do extrému. Jasně jsem napsala, že nechci prerusit víkendy u táty. Nikomu nic neberu, a nedej bože říkat že něco půjčují! Kdybych byla takova "megera", tak snad mám jasný plán jak mu ji nedat. Ale přeci si nechci tím honit své ego na úkor dítěte. Ne! Chci se pokud možno domluvit rozumně. A útočit, že jsem možná nedala otci ani šanci se zajímat, nebo se vyjádřit. Možností bylo. Další věc, a otec mi nemusí zdělovat, že nebudou na adrese na které má TB,ale jinde kde žije s pritelkyni a jejími dětmi. Mám to chtít taky písemně? Že ji vozí jinam než by měl? Já mu vše zdělují, vše má v emailu, ale on mi nezdělí to, že má v úmyslu ji dát jiné skla do brýlí od jiného Dr, který nemá lékařskou zprávu z operace, na kterou vlastně ani nepřišel ani nepodpořil nic. Vůbec se nezajímá o celkový proces... poslouchá mě jedním uchem tam a druhým ven. A pak se diví. Neměla bych snad já ty informace taky vědět, ze s ni byl třeba u toho Dr, nebo že nejspíš je nachlazena, když ji doveze, ze asi nebudu moct jit do prace, nebo že sletěla z kola a má modřiny. Ne ticho po pěšině. A to ze si ji sem tam vezme jeho rodina pritom on si to nepreje, jen diky tomu ze jsou mezi sebou pohadani (ne kvůli male) mluvi taky za vse. Holky je to snad o domluvě, já fakt nechci dělat peklo. Otec cestuje různé po republice, zrovna kde mají zadanou práci. Na cestách je furt, nemyslím si, ze nikdy nebude mít šanci si ji vyzvednou obzvlast, kdyz je to na hlavnim tahu. Pro mě je nejhorší papirovani a nedej boze soudni tahanice. Prijde mi, že ve vašich komentářích jsem ta špatná vlastně já, ale preci clovek se musi v zivote nekam posouvat, ne jen muzi po rozvodech/rozchodech, ale snad i ženské s dětmi.Aby jim vytrorily lepsi zázemí, rodinu, mohla diteti něco lepšího nabídnou jako moznost se lepe vzdělávat, bydlení a volnočasove aktivity. Preci pokud vse funguje, a dítě je spokojené z toho co mu je nabídnuto, tak snad by soud mohl být rozumný. Nemyslím si, žeby soud najednou vzal dítě matce, která se o něj plnohodnotně stará.