Nezvládám své 5leté dítě. Co dělám špatně?
Mam 5letou dceru uz od malinka jsem byla na ni prisnejsi a nejak si k ni nemuzi najot tu cestu aby jsme spolu vychazely mam jeste 2letou dceru a nejspis na ni starsi dcera hodne zarli a dava mi to dost najevo naschvalema a ze me totalne ignoruje dela sceny atd.. Je takova naladova nejhorsi je ze je hodne ubrecena holky se doma hadaj a nedokazou si spolu hrat starsi jo hodne odstrkava.. Ted sla dcera na vykend k babicce a je to ejste horsi nechtela jit domu ze pprad doma rvu a nema tady klid mala si sni chce hrat a dcera starsi nechce ze ma u babicky klid a sestra ji neoravuje... Ted mi odmita jist ze ji to nechutna.. Uz jsem z ni zoufala a nwm co mam delat.. Moc me to mrzi ze holky spolu nevychazi a jeste do toho ja ji ztracim .. :( co drlam spatne 😭😭
Nemyslíš si, že ti zrcadlí tebe samotnou? Nemůžeš po ní chtít, aby byla v klidu a v pohodě, když ty si nervózní a uřvaná.
@levandule_k ale ja si tu chvilku na ni udelam kdyz jsou tu obe tak je to tezke si s obouma hrat vecne se hadaj ale kdyz jde mladsi dpat tak si spoli hrajem a snazim se ji venovat.. Je to taky na ni hodne znat ze je jina vic spolupracuje kdyz nejsou spolu.. . A to s tema hrackama to mas pravdu no starai si hraje s hrackama a mladsi chce taky ale to ji nechce pujcit tak se ji snazim premlouvat ad ji taly pujci a hrajou si spolu ale to nechce.
Proč jsi na ni už od mala přísná? Možná v to je problém, žádné dítě nechce přísnou mámu, která řve. Nenutila bych ji půjčovat vsechny hračky mladší sestře, každý má nárok mít svoje věci, domluvila bych se s ní co uvaříme, aby ji to chutnalo a celkově bych s ní jednala trochu jako s velkou, aby měla pocit, že je taky důležitá, že má právo na svůj názor. Do školky nechodí?
@lusinek12 chce to najít nějakou aktivitu, pro obě dvě společně, co třeba budeš dělat s nima, aby neměli čas na to, se rvát. Prostě je zaměstnat. Já ti rozumím, nejsme stroje, taky mám dva kluky 3 a 4,5, jsem těhotná a chlap jezdí kamionem, takže věčně pryč. Jenže křikem to lepší nebude, bude to spíš naopak. V klidu bych si sní sedla a vysvětlila jí, jak se cítíš, co ti vadí a proc. Domluvila bych se sní, jake hračky chce pujcit s jaké ne. Ty by se prostě daly na stranu, aby věděla, že ji je mladší nevezme.
@lusinek12 Tak zkus mladší nabídnout nějakou alternativu než hračku ségry. Zeptej se jí na důvod, proč to nechce půjčit a je víc zapojit do různých činností, aby neměly tolik volného času a bitky.
Píšeš, že mladší ubližuje starší a pak chceš po starší, aby bez keců půjčovala hračky a ty se divíš, když nechce od babičky, protože tam má klid....
Děti se ti samy od sebe neuklidní, když ty po nich budeš řvát.
Mám holky 4,5 a 2,5 a taky se dost často perou o hračky a je náročný to někdy korigovat. Tak na ně musím občas houknout, že takhle ne, a případně jim tu hračku vezmu a dám jí někam na stranu, aby ji neměla ani jedna s tím, že jim ji vrátím, až se domluví. Většinou to zabere, buď se domluví nebo si jdou hrát s něčím jiným. Taky jsem začala oběma například na Vánoce kupovat stejné věci, aby se o ně nemohly hádat (hračky pro menší má ta mladší po ségře, takže holt dostává hračky pro starší, ale ona je šťastná, protože to má stejný jako starší ségra). A je pravda, že ta starší čím dál tím častěji potřebuje čas pro sebe, aby měla klid a mohla si hrát sama. Pokojíček mají společný, takže to teď děláme tak, že si nanosí hračky do ložnice a chce, abych jí zamkla, aby jí tam ségra nelezla. A tam má klid na své hry a je spokojená. Ta mladší se mnou třeba mezi tím vaří nebo si hrajeme spolu. Taky se teď snažím tu mladší dát občas k babičce, abych měla čas čistě jen na tu starší a vždycky si to spolu moc užijeme, hrajeme si podle jejích pravidel a ona to má moc ráda. Někdy zase ta starší je u babičky, tam si užívá babiččinu pozornost a to, že tam má klid od ségry a já si užívám mladší a děláme věci, které tu starší uz nebavi. A třeba večer čteme jednu knížku, kterou vybere jedna a pak druhou, kterou vybere druhá, aby to bylo spravedlivé. Společně třeba pečeme a částo malujeme a vyrábíme, pravdou je, že zrovna ty tvůrčí věci asi víc prizpusobuju té starší, aby ji to bavilo, ale naštěstí ta mladší je hrozně šikovná a do všeho se nadšeně zapojuje a docela nám to funguje. Ale chápu, že být rozhodčí je někdy na palici, a hrozně mě to někdy unavuje.
Zaprve te na dalku objimam, citim, ze jsi vycerpana a uz trosku v koncich. Materstvi v nas otevira takove nase pandoriny skrinky, to se stane kazde z nas... Sama rikas, ze jsi na dceru prisna a kricis po ni - kdyz pominu stav, kdy jsi nervozni, protoze je toho na tebe moc - tak proc? Proc sama rikas, ze jsi na ni od malicka prisna? Vis, ona prisnost (i kdyz si to lide driv mysleli) nevychovava z deti hodne a poslusne ovecky. Pokud je tedy uplne nezlomis, ale hadam, ze to neni cilem zadneho rodice.
Pokud jsem to dobre pochopila, partnera nemas, takze jsi na deti sama. Co skolka? A babicka? Podle me kamen urazu je v tom, ze je toho na tebe moc a uz nemas energii na nic, a pak kricis. Zname to vsechny. Ja bych si na tvem miste aspon 1x tydne (idealne treba i 2x) domluvila pro holky nejake hlidani, abys mela aspon par hodin pro sebe (i kdyby jen dve hodiny, ale pravidelne). Bude to jen tvuj prostor, na ktery se budes moct tesit, a ktery venujes necemu, co ti udela radost. Protoze kdyz jsi prazdna ty, nemas co predavat detem. Druha vec, kterou bych udelala je, ze bych se snazila starsi dceri vice venovat a chapat ji. Nejspis mas nejake zazite vzorce chovani, co je a neni spravne - viz treba to pujcovani hracek... Tvoje dite ti ale rika, ze mu to takto nevyhovuje, tak si k ni zkus sednout a zeptej se ji, jak by to vyhovovalo ji. A hledejte kompromis, abyste byly spokojene obe. To, ze ma nekdo sourozence jeste neznamena, ze nemuze mit nic jen pro sebe.
Nebud prekvapena, kdyz zkusis novy pristup a dcera se bude dal vztekat nebo kricet. Ma v sobe ted nejspis dost frustrace, kterou chce ze sebe dostat. Dej si nejaky cil ve vychove, ktereho bys chtela dosahnout a je realny (napr - az budu priste kricet, zkusim prestat, kdyz to zvladnu, a misto toho zjistim, proc se ta situace deje nebo jak by se dala resit v klidu). Vim, ze se to po netu snadno radi, take kricim, kdyz jsem energeticky na dne... Kazdopadne mi ver, ze mam zkusenost tu, ze nase deti nas perfektne zrcadli. Pokud budes kricet a ke vsemu, co se doma stane pristupovat hned negativne, tvoje dcera bude delat totez (vlastne obe dcery). Pokud si das za cil, ze s nimi budes vice mluvit a zkusis je vic chapat driv, nez neco vykriknes nebo porucis, velmi brzy obe pochopi a zacnoi zrcadlit tve druhe ja.
Moje starsi ma 3 roky a vidim to i v horizontu jedineho dne - kdyz jsem unavena a zacnu kricet a prestanu poslouchat, co mi rika, ona na me zacne kricet taky. Kdyz si k ni ale kleknu a reknu ji, ze se omlouvam za ten krik, ze uz jsem proste unavena, tak me pohladi a rekne mi, ze to je v poradku a at si jdu lehnout, ze me zakryje perinkou a nebude me rusit... Coz sice neni realne, protoze mam k tomu mimino, ale chci poukazat na ten princip. Kdyz detem naslouchas, uci se, ze takhle to na svete funguje a takhle se to dela. Kdyz po nich kricis, funguje to stejne.
Uvedom si tedy, ze tvoje dcera taha za zachrannou brzdu a rika ti, ze takhle uz to nezvlada a vlastne vola o pomoc a preje si zmenu.... Mas prilezitost, tak se ji zkus chopit. Drzim ti pesti.
Moc vam dekuji pokusim se to zmenit je pravda ze jsem velkej nervak a vylitnu kvuli vsemu pac uz je toho na me moc pritele mam sama nejsem sama alw bouzel je pprad pryc a vraci se domu az ppzde vecer takze s detma se vydi minimalne kdyz uz peijde vcas domu tak zase jde pryc.. :(
@lusinek12 Skoda, ze nebydlime bliz k sobe, klidne bych ti s holkama obcas pomohla, ale jsme od Brna. Zkus si najit nejakou kamaradku, ktera k detem pristupuje tak, jak by se to libilo i tobe. Casto pomaha videt u druhych to, ceho se snazime sami dosahnout, clovek pak ma inspiraci a motivaci to nevzdat 🙂
Ja doporučuju vytvořit pro starší dítě klidový prostor, nám to fungovalo.
Dvouletému vymyslet jinou aktivitu a dohlédnout na něj. Časem se rozdíly setřou a bude to lepší.
Nám fungovala třeba cestovní postýlka, kam menší dítě nesmělo a starší si tam prohlíželo knížky.
Až bude jaro a budete víc venku, bude líp 🙂
@lusienk12 Nemohl by přítel víc fungovat o víkendu, třeba jít s holkama ven nebo s něčím pomoct v domácnosti?
Bouzel nemohl pritel je workoholik a maka porad o vykendu v tydnu uz jsme to resily milionkrta aby mi vic pomohl z holkama ze je nezvladam ze jswm na vse sama ale prej toho ma hodne a nemuze.. Muzu byt vubec rada ze snama jezdi po dr ale co to je ze je snima 1za 14dni a jeste par hodin a zase jde makat.. Uprimne me prijde ze mu to tak vyhovuje z prace do prace obcas do hospody a peijde domu v noci naji se vyspi a zase jede.. Kdyz mu reknu ad odpociva ze takhle uz to dal nejde ze je unavenej a proste maka tak nemuzu proste musi...
Takze mi nic jineho neubyde nez si s holkama pomoct sama tchyne mi pomaha a ldyz muze tak si aspon starsi veme na vykend ale to bylo ted po hooodne dlouhe dobe co si vzala na vykend k sobe ale jsem za to vdecna taky to hodne pomuze.. Do skolky starsi chodi ted jsme byli tyden doma pac dcera ve skolce pokaslavala a mepa rymu tak jsem si ji tyden nechala doma a ted jsou ptej prazdniny tak bude dalsi tyden doma peisty tden uz pujdu do skolky..
@lusinek12
Odpovedela sis sama.Nevenujes ji pozornost a furt rves.Se ji ani nedivim,ze se ji nechce domu.
Btw vikend,ne vykend.
Doporučuji najít si strom, nějaký větší a když jsou nervy na dranc, chodit do něj mlátit a řvát, má to mnoho blahodárných účinků (chudák hruška, bude brzy zralá na antidepresiva...).
Navíc to že se děti rvou o hračky, pozornost nebo o nějakou hovadinu je normální... Já naposledy vyhodila mobil z okna a najednou se přestali hádat...
Ale ohledně pozornosti, tam musíš zapracovat ty, vždy jde se dětem věnovat dle jejich potřeb, ale na to nesmíš být labilní ty... Tož má vlastní zkušenost a technicky, buď ráda že máš dvě, u nás je to dva na jednoho, nebo tři proti rodičům a to je teprve srandy kopec... 😅
Co je u tebe přísnější? Myslím, že ti to řekla sama, co chce, mámu, co je víc v klidu a neřve po ní. Zkus změnit komunikační styl.
Přijde mi, že starší chce tvoji pozornost. Co si najít chvilku, kdy se věnuješ jenom jí?
V 5 letech má jiné zájmy než ta dvouletá, tak je docela logické, že si s ní nechce hrát. K žárlivosti mezi sourozenci často přispívají samy rodiče, prarodiče. Kdy chtějí po starším dítěti, aby bylo rozumné, protože musí brát ohled na mladšího sourozence ustoupit, protože ona je malá, tak ty věci dělat může. Nucené půjčování hraček nebo když mladší staršímu něco zničí, tak to bagatelizují větou, ona je ještě malá, měla jsi si to lépe hlídat. Musí mladšího hlídat a dávat na něj pozor.