Manžel se nemůže vyrovnat s mým těhotenstvím

@mirandahobbes ahoj,je mi líto,že máš takové pocity.muj manžel taky není jeden z těch,co by kupovali nějakou vybavicku,denně hladil břicho,mluvil o mimcu atd. Taky to spíš jakoby nechává na mě. Ale aby řekl,že sme měli počkat? To by mě ranilo.
my už jednoho syna máme,otehotnela jsem v 19ti a na manželovi je vidět jak moc syna miluje,sme strašně rádi,že ho máme,proto já vím,že muj manžel nás neskutečně miluje,jen prostě je chlap v právem slova smyslu a není to ta citlivá duše dnešní doby. Co se týče sexu,tak manžel je velice naruzivy a prý ho pritahuju kdykoliv,takže v tom problém nemáme.
Nejde s ním o tom mluvit? Jestli toho vážně lituje nebo proč se tak chová? Po narození bych řekla toho moc nepoznas,chlapi si s detma v hodně případech rozumí až když chodi,mluví atd.

@mirandahobbes Ahoj, to mě mrzí, ale oni to ti chapi prostě mají trošku jinak.. cítím to podobně jako Ty, taky neběhám po obchůdkách s dětským oblečením a ještě nemáme skoro žádnou výbavičku, o miminku se nebavíme v jednom kuse jako to občas v některých párech bývá, ale tohle by mi taky bylo líto. Na druhou stranu, třeba je to opravdu trošku jinak - chlapi občas nemluví o věcech, které je trápí, nechtějí ukázat slabou stránku.. třeba opravu má obavy, ať už o to, jestli vás s miminkem pak zajistí, nebo o to co se pak všechno změní, to je normální. Taky mám občas takové obavy, asi víc než manžel 😅 no a ohledně toho sexu, u nás to bylo nejdřív taky takové rozpačitější, pak jsme si popovídali a pochopila jsem, že manžel má strach, aby mně nebo maličké nějak neublížil. Fakt by bylo nejlepší si promluvit, zkus se optat, jak to všechno vidí. Vím, že se Ti do toho asi nechce, je to strašně choulostivé téma a je moc těžký nebrat si chování Tvého muže osobně.. ale když o tom nebudete mluvit, nikam se nepohnete a Ty se budeš možná trápit úplně zbytečně 😉 držím palce!

@krajde
@pellullinka Mluvili jsme o tom nekolikrat. Poprve v lete, kdy jsme byli na koncerte, kde se silene opil /coz normalne nedela/ a choval se celkove ke mne jinak. Tak mi bylo jasny odkud vitr vane - nesrovnani s tehu. Tak jsme to pak tyden resili. To prave rikal, ze jsme meli jeste pockat, ze nevi, jestli se na to citi a kdesicosi. Ja jsem hodne hrda a brala jsem to tak, ze nez abych ho v cemkoliv brzdila a k necemu nutila, ze radsi odejdu. Chela jsem odejit, to zas rikal, ze ne a premlouval me at zustanu...ze nas chce oba/obe. Pak to bylo celkem OK. Ale ted to na me nejak doleha, je takovej lhostejnej vuci mne v posledni dobe. Tak jsem nedavno na to zas zabrousila, zda je z toho porad tak spatnej.. Rikal, ze ma proste jen divny obdobi a ze to snad casem bude dobry. Na druhou stranu rikal, ze vi, ze uz ted ma malou rad, jak se o ni obcas bavime s moji a jeho mamkou. Sex mame hodne radi ale v poslednich tydnech nic. Bricho se mu nelibi. Ze sex s brichem je divnej. Rika, ze rozumove to ma byt tak jak to je (mne je 29, jemu 31 a ze je proste na to cas, ze to vi..), ale pocitove proste nevi. Pripadam si jak psycho, rikam si treba, ze ma zenskou. Ze si ji nasel v dobe, kdy ja mu rekla, ze jsem tehu a ze ted je v pasti, protoze neni cesty zpet. On je zas takovej, ze ze zasady me (jako tehuli) nenecha samotnou. Takze se v tom ted placa... Anebo proste nevim, co se deje. O penize a o to, jestli nas uzivi nejde. To je v tomto pripade asi to posledni co by me trapilo.

@mirandahobbes Znám ze svého okolí případ, kdy se tatínek nemohl dočkat miminka, všechno kupoval, ukazoval ultrazvuky, pečlive studoval vývoj miminka a pak, po narození dítěte ho to jakoby "přestalo bavit" a od rodiny odešel, prostě to miminko a všechny jeho potřeby neustál.

A také znám případ, podobné jako u tebe, kdy těhotenství spíše partnera obtěžovalo, nebylo moc vidět, že by se nějak extra těšil, a upřímně, i my, jeho prátelé jsme si ho nedovedli jako tatínka představit. A lup ho, po narození dítěte je z něho vzorový tatínek a nám všem spadla brada, protože obrat o 180° 😀 😀 😀

@kluziste My o tom mluvime, v tom problem neni. Rekne jak to citi... Ve zkratce, ze na tehu neni nic hezkyho, ja jsem z toho spatna jeste vic a tim to konci.

@mirandahobbes Nic si z toho nedělej - zdaleka ne každej nastávající otec je z těhotenství urvanej a o nějakým těšení se na dítě nemůže být ani řeč. Já mám zkušenosti opačný, jak vlastní, tak z okolí. Hodně chlapů, dokud to nedrží v náručí, nechápe, že se něco konkrétního děje. A upřímně - já taky nechápu, jak některý těhotný, sotva počůrají papírek tvrdí, že to dítě "už teď tak strašně milujou". Je to obrovská změna životního stylu a velká zodpovědnost, chlapovi to možná někde vzadu začíná docházet, ale vztah k dítěti si obvykle vytvoří opravdu až po porodu a postupně. Dej mu čas a uvidíš, jak bude reagovat, až bude malý na světě. Ideálně ho hned od začátku zapoj do činností, který zvládne a který mu nebudou dělat problémy (ikdyž se asi do ničeho sám nepohrne). Držím palce, ať se to srovná, už je to jen pár týdnů...

@soleilll
@adelka21
@kluziste
@krajde
@pellullinka Hm, hm. Nejhorsi je, ze ja ac nejsem romanticka, tak jsem ale dost litostiva. Cimz si kolikrat sama hrozne ublizuju. A ted v tehu jsem jeste vic litostiva. Takze ono treba normalne by mi to ani neprislo, proste vim, ze to tak mame a hotovo. Ja sama na UTZ jsem vzdy takova laxni..dite v mlze nevidim, nejasam kdyz mi reknou holcicku..nerozplyvam se nad ruzovyma satickama..ale to neznamena, ze se netesim, ze dite nechci. Naopak, prozivam hrozny strach uz ted a za malou bych dychala, a to je teprv v brise. Takze normalne by me jeho reakce asi nerozhodila. Ja ani nemam rada takovy ty chlapy, kteri jsou az moc romanticti a ohleduplni... Ale proste ted to nejak prozivam no ☹
Nu, pockam co se bude dit az se mala narodi... Vim, ze to neni chlap z kamene a ze v mnoha vecech uz vymekl a jeste vymekne, jen mam trosku strach no. Na druhou stranu mi hrozne pomohlo to sem napsat. Mamce /ktery rikam vse/ to rikat nechci, okoli taky ne...ale takhle se vypsat... a precist si nazory, to je fajn.

@krajde
@pellullinka
@kluziste
@adelka21
@soleilll A diky.

@mirandahobbes Možná je trochu zklamanej, že je to holka, to jsem už taky v okolí zažila. Až ji uvidí, tak pozná, jak si dcery umí tatínky omotat kolem prstu. 😉 Hormony jsou hrozný svině a úplně ti změní vnímání světa, aniž bys to mohla nějak ovlivnit. Tenhle stav bohužel ještě potrvá (nezmění se porodem), tak se s tím smiř. Pokud jsi lítostivá, klidně se vybreč a ulev si, ale zas ne moc často, aby tě to nevyčerpávalo. V hlavě se ti honí moc věcí a je to nezvyk, zvlášť, pokud jsi byla dřív obecně nad věcí. Tak to je a ještě min. do konce šestinedělí bude. U někoho v určité míře napořád. (Rozhodně nejsem a nikdy jsem nebyla žádná citlivka, spíš cynik, ale od porodu jsem schopná se rozbrečet u reklamy na prací prášek, kde šikovná maminka objímá dítě v dokonale vypraných šatečkách.... Co dodat..? 😀 ) Drž se a vydrž to.

@mirandahobbes Napíšu Ti svůj pohled jo ? Tvůj manžel nejen, že se netěší, ale co je daleko horší, on se necítí být za dítě zodpovědný. Realita by měla být taková, že jste společně zplodili potomka, on je otec a Ty matka. Nic není víc, nebo míň, oba máte zodpovědnost, oba se starate. Tohle on ale v sobě nemá. Distancuje se uz od prvních kroků k zajištění dítěte - plánování, nakupování, realizace, uzpusobeni domacnosti, starost o tebe / pohoda nastávající maminky /. Dokonce tvrdí, ze jste měli počkat / v situaci, kdy každou chvíli mrne bude potřebovat každodenní péči. Nejen tvou, ale i jeho. A to ne takovou, ze jednou za cas vykoupe mimco, kdy " vykoupe " , znamená ty mi napust vanicku a tahem vanicku, svlekni dite, ja na něj pětkrát caknu, ty se podelas nehou jak pomáhám, no a pak zase dite vyndej, oblec, tahej, vylej vanu, pak honem nakojit, nosit a hlavne ať nerve. Takovej typ mi prijde ten tvuj. Poslouchej me dobre zakladatelko, zkušenosti mam na rozdávání, vim ze jsou neprenosne, ale ty teď na něj musíš tu zodpovědnost hodit, nesnaz se jen ty. Budete se hádat a bude to utrpení. Ukaz mu realitu, nez bude pozdě. Rozdel úkoly na půl. Řekni mu ať jde koupit dupacky ze jsi uz neco koupila a dvakrát te to nebaví. Jsi v tom poprvy jako on. Chápu, ze kazda máma si vecicky koupí sama, ale ty mu musíš nekompromisně vymezit jeho polovinu zodpovědnosti. Jinak bude brzy konec. Tím spíš, ze ti nedá ani pusu. Ja osobně bych mu rekla, ze stojí za nic a najdu si jinýho, ze mi pusa chybí a ze je studenej čumák, ale to uz je na tobe 🙂 držím palce, čeká te s ním fuska. A pokud bude jak osina víš kde, porid si svědky jak se chová a od něj. Svedci se ti budou hodit, kdyz by jednou vypecenej tatínek žádal o Stridavku. Řekla bys u soudu, ze jsi celou dobu viděla, jako by dítě rozbilo vas vztah. Tak pokud se nechce starat, ať kouká platit a žije si svobodne bez dítěte, kdyz byl problém ti dát i pusu a při rozpoutání řeči na téma dítě je protivnej, vyloženě ma zkazenou náladu. Tohle je muj pohled na Tvou situaci.

@soleilll Nene, zklamana jsem malicko /ale opravdu jen malicko/ ja. Chteli jsme oba vzdy jen jedno dite. Ja kluka, on holku. V 16tt mi gyndarka rekla spis kluka, tak to byl zklamanej a rikal, ze by radeji tu holku. Po poslednich dvou kontrolach rekla dr., ze je tam holka. Takze je radsi. To vim...

No to me cekaji veci..nezbyva nez se s tim naucit zit 🙂

@leni78 Jako jo, neco na tom je. Ale na druhou stranu, jak jsem psala viz nahore asi to tak uplne nemam. A takovy chlapy nemam rada. Nevim. U me chlap, co prinese domu dupacky nema koule no.

@leni78 To je trochu moc tvrdý, ale zřejmě vycházíš z vlastních zkušeností a to je smutný. Nicméně do hlavy partnera @mirandahobbes a ani za jejich dveře nikdo nevidí a asi bych ho takhle striktně nesoudila. Nevidím jedinej důvod, proč by měl mít přesně půlku starotí - výbavička většinu chlapů nezajímá, maximálně sestaví postýlku nebo pomůžou vybrat kočár, protože to je trochu technická záležitost. Vůbec si nedovedu představit, že by i teď můj muž sám šel do obchodu a donesl nějaký oblečení (navíc použitelný a ve správný velikosti). Přitom rozhodně není typ, co se nestará nebo nejeví zájem. Navíc hned radit, jak se zachovat při rozvodu....? Ale respektuju tvůj názor, určitě se na nějakou životní situaci hodí.

@mirandahobbes tak pokud v tom případě pro tebe tito chlapy nemají koule, tak je vlastně všechno v pořádku a ty nemáš žádný problém? 😉

@mirandahobbes No tak v tom případě sis vybrala dobře a rodičovství si poneseš sama. Kde je problém ? Chová se tak, jak ty to chces. On necítí tu zodpovědnost, proto se ani netěší a to je ale zakonite. Ty budes mít práce nad hlavu, on bude mít volnost a promiň, kdyz mu nenalozis, uz pro něj nebudeš ženská. Vždyť on to tvoje mateřství nenávidí uz teď. Je alergickej jen o tom zacneš. Jednou si na me vzpomenes. Az bude mít svý koule pro jinou. Měla bys svůj názor na chlapa přehodnotit, voře s tebou. Uz te nechám, zkus popřemýšlet.

@soleilll Nejen ze své zkušenosti. Stačí se rozhlédnout. Ja mam nyní krásný vztah, jsem na rizikovce, muzu jen ležet. Muj chlap se stará komplet, ale komplet o vše a do toho pracuje. Ja jen ležím. Musím kvuli udržení mimca. Hladí me, liba, nechá si vynadat, ze mi tu nechal spinavej hrnek a ze si najdu jinýho. A ten chlap ma pro me koule.

No jestli to máte ve vašem vztahu tak, že tvůj názor je, že chlap co přinese domů dupačky nemá koule, pak se nediv, že názor tvého chlapa je ten, že s ženskou s břichem nechce mít sex. Ani bych tak neviděla problém v něm, pouze v něm, ale ve vás obou, protože toto nejsou úplně standardní názory. Neříkám, že oba od začátku bysme měli ucvrkávat ze všech serepetiček pro mimča, ale všechno má své meze a obávám se, že to co píše @leni78 se může naplnit. To dítě je vás obou, oba jste stejně zodpovědní a začíná to už teď v těhotenství, není to jen o tobě a dítěti co nosíš, ale i o tvém muži... @mirandahobbes. Přeji ať se ti daří a vše nakonec dopadne tak, abyste byli spokojeni všichni tři.

@leni78 Myslis si, ze kdyz je nekdo 12h denne v praci /i vikendy/, ze kdyz prinese domu slusny penize, ze nemusime na nase jedine dite kupovat hadry po sekacich, ze diteti doprejeme hezky a utulny domov hlavne diky memu manzelovi, myslis ze takovej clovek na sebe nebere zodpovednost? Myslis, ze clovek kterymu je dneska 31 let a dokaze nas zabezpecit tak, ze kdyby se mu nedej boze neco stalo, tak jsme na dlouho celkem zajisteni, opravdu myslis ze na sebe nebere zodpovednost??? Myslim si, ze tu zodpovednost vidi az moc dobre. A nejen ve financich. Premysli hodne dopredu uz ted ma treba strach z toho, ze se nase "holcicka" chytne jednou nejaky spatny party a zacne fetovat. Proste nad tim moc premysli a pochybuje. Ale diky za Tvuj nazor. Diky Tobe jsem si uvedomila, ze jsem vlastne stastny clovek 🙂 A muj problem, kdy on prijde po 12hodinach z prace, a obcas nema cas se mi venovat, mi prijde hned uplne banalni...

@aja123 No, to jsem si ted diky @leni78 uvedomila taky. Asi jsem se potrebovala jen vypsat..sverit. Proste mi to obcas prijde lito, ze on je takovej...

@mirandahobbes Ano, myslim si, ze jen vydělat peníze nestačí. Az budeš po mateřské, taky se budes snažit vas zajistit. A pokud ma byt u vas muž tím, kdo bude nosit peníze a ty budes tou, která vezme nejakou nenarocnou pozici jen proto, abys nadále zůstala hospodyni, tak tomu se říká umele vytvořeny pocit moci, který ma za následek pocit vděčnosti a podřízenosti. To uz mame za sebou, taková byla situace v padesátých letech, to je davno prezite. Prostě ty teď budes kojit, tudíž s mimcem, ktere je totálně nesobestacne budes doma, ale poté, co chlap prijde z práce, se vas cas dělí na povinnosti, starost o domácnost, společný volny cas a individuální volny cas. To by mělo byt rozděleno rovnoměrně, aby každý měl stejný počet hodin k odpočinku. Nebo si myslíš, ze az nastoupis do práce, budes mít zbytek dne volno ? Nebudes, chlap by bral jako samozřejmost, ze ty pokracujes a on ma volno. Tohle jsou proste notoricky známé dopady. Skoncíš na dně a chlapa to taky nebude bavit. A nebo z pohodlnosti bude, ale ne s tebou.

@mirandahobbes Je dobre, ze ses vypsala, ale zapoj ho. Moc se nudí a myslí na coby kdyby.

@leni78 Nikdy neni nic jen cernobile.

@mirandahobbes Dum ať je hlavně psaný na vas oba.

@mirandahobbes To rozhodně není 🙂

Manžel říká, že buď jsi ho do toho donutila a on řekl, že je mu to jedno, protože chtěl mít pokoj. Nebo mu to bylo opravdu jedno a najednou když to má přijít a má mít opravdu dítě, tak má strach ze zodpovědnosti. Že dítě je závazek na celý život. Prvních 20 let ve velkém a asi se bojí, jak to zvládne finančně, i psychicky.

@leni78 Ja nejsem hloupa. Majetkove jsme byli vyporadani uz pred svatbou. Hlavne z duvodu, ze on sice koupil dum, ale ja do toho davala penize na rekonstrukci. Po svatbe a s detma na tom jsem a budu jeste lip, o to nejde. A nechci aby to vypadalo, ze jsem blbka, ktera sedi doma na prdeli a ceka, co ji od "zivitele" spadne do klina. Vydelam si taky celkem slusny peniz a nemam do budoucna v planu se zahrabat doma. Plus pomaham prave manzelovi s papirama a administrativou, za coz je on rad. O domacnost se delime stylem, ze ja neumim vymenit ani zarovku a jemu zas nic nerika prani a ostatni klasicke domaci prace. Bydlime v baraku a ja opravdu o spouste vecech nemam ani poneti, stara se on...A urcite to neni tak, ze by prisel domu dal nohy na stul a rekl "starej se". Kdyz reknu, hale nemam v planu varit, nestiham, tak sice neuvari ale nikdy se nenastve a jen rekne "Neni problem, nekam si pro neco zajedu nebo si nekam zajdem, na co mas chut?". Mame k sobe respekt, uctu..to tam vsechno funguje. Ted v tehu jsem ja ta, ktera zajistuje a objizdi kramy s vecma pro malou. Co privezu domu a reknu sestav, on sestavi... neni problem. Takze ono to ve finale neni tak zly, jen proste je ted takovej lhostejnejsi no....a na me to padlo.

@uztotakbude Nedonutila, jen jsem rekla, ze bych klidne chtela a on rekl, tak jo...Nejakou dobu jsme to zkouseli a nic, ale zadne ovu testy, zadny mereni...proste jsme to nechali byt a ani o diteti moc nemluvili. A pak to prislo a je z toho trosku mimo no. O penize nejde. Spis o tu zodpovednost psychickou. Ja osobne si myslim, ze ma blok v tom k nekomu neco citit. V zivote prisel o tatu a myslim, ze v nem je neco a on se boji mit nekoho rad, protoze ma strach, ze o nej treba prijde. Napriklad jeho myslenka: "Asi bych byl radsi, kdybych si nasel holku s ditetem, nez to ze budu mit vlastni..." Rikam na to: "Proboha proc?" A on: "No vezmi si, ze kdyz nam treba ta holcicka zacne fetovat...tak kdyby to dite nebylo moje, tak by me to tak netrapilo..takhle z toho budeme hrozne vsichni jednou v prdeli.."
Musi to proste nejak prijmout no....

@mirandahobbes Řekni mu, že to jestli vaše holčičku bude feťačka záleží na Vás. On se jí musí věnovat, co jí vštípí, to je důležité. Dítě je z 40 procent genetika a z 60 procent ovlivnění okolím. A 80 procent těch 60ti procent jsou rodiče a jejich výchova. Ať takto vůbec nepřemýšlí. PS: I kdyby dítě geneticky nebylo jeho, tak ho to zničí naprosto stejně. Stará se o něj, vychovává, žije s ním, ty city jsou stejné.

@uztotakbude To ja si myslim taky... Rikala jsem mu, ze zalezi jak si ji vychovame. A taky jsem mu rikala, ze kdyby si nasel holku s petiletym ditetem, tak by k nemu ty city mel uplne stejny.
Proste nad tim az moc premysli. Myslim, ze kdyby mu bylo 20, tak by to tak neresil.