Rady do života od moderního fotra

- Pokud máte nechráněný sex, budete mít dítě. Jestliže je váš partner stejného pohlaví, jako vy, riziko početí se tím zmenšuje (toto však neberte jako radu).

- Jestliže jste již počali, zrušte si své koníčky. Už je nebudete potřebovat

- Někdy začátkem třetího trimestru se nechte vyrazit z práce. Pak to bude všechno takové příjemně napínavé.

- Pokud jste veselé povahy a máte rádi kvalitní humor, je nasnadě někdy kolem osmého měsíce těhotné partnerce oznámit, že vypadá jako vorvaň. To je přesně ten styl decentního humoru, který situaci odlehčí a zajistí vám do konce těhotenství klidné noci bez sexu na gauči.

- Na předporodní kurzy si s sebou vezměte něco zajímavého na čtení. Ono to nemusí být ani tak zajímavé, jelikož během čtyřhodinové vopruzové přednášky o kojení vezmete zavděk i nápisem složení na obalu tatranky.

- Až budete odvážet partnerku do porodnice, kde jí zanecháte, ubezpečte ji, že si pro ní opět přijedete, i když to v plánu nemáte. Přeci jenom buďte v tomto ohledu taktní.

- Dvanáct hodin před plánovaným porodem nejezte. Během porodu zhluboka dýchejte a nepokoušejte se dívat do epicentra dění. Jenom stůjte bílí jak stěna, lapejte po dechu a snažte se šálit omdlení co to dá.

- Bezprostředně po porodu si s rodičkou neplácejte ani ji neříkejte: „Dobře ty vole“ a raději si jděte fixkou podepsat vaše dítě, aby vám ho nevyměnili za horší kus.

- Den před tím, než si partnerku s dítětem přivezete domů, spěte. Spěte i když se vám nechce. Spěte, i když to bude fyzicky bolet. Je to totiž naposled, co budete pány svého spánku, respektive, co budete spánek mít.

- Když přivedete své dítě poprvé domů, není třeba ho provázet bytem, ukazovat mu, kde bude spát, kde má hračky, kam bude chodit na záchod a kde si bude vařit. Čtyřdenní dítě má problém vůbec pravidelně dýchat, nic nevidí a vaše teatrální radost je mu ukradená.

- V prvních týdnech po porodu jede každý rodič sám na sebe. Proto se nebojte lstí ani úskoků. Řekněte partnerce, že jdete na nákup a místo toho se můžete deset minut prospat ve výtahu nebo na schodech. Každých deset minut spánku navíc lze vyvážit zlatem. Když se po deseti minutách vrátíte vyspalí bez nákupu, partnerka stejně nepozná, že jste byli pryč, protože má laktační psychózu a právě bodá šroubovákem do zdi.

- Po šestinedělí je již většinou možný sex (toto není rada. Jen je potřeba to napsat)

- Dítě je naprogramované, aby vám s partnerkou překazilo veškeré snahy o koitus (takzvaný kazišuk), proto, pokud to na vás přijde, předejte dítě například babičce, aby se sním šla v kočárku projít a nebo dítě uložte na pár minut do kredence nebo krabice. Dejte mu tam něco na čtení, čistou plenu a dudáka.

- Až začnou vašemu dítěti růst zuby, opusťte domov, než vás předběhne vaše partnerka. Zde je opět situace, kdy jede každý sám za sebe. Pokuste se z toho vyvléknout za každou cenu. Pro tuto příležitost se hodí například to, že se zabijete v autě.

- V průběhu výchovy zdokonalujte neustálé své rodičovské dovednosti. Buďte vždy krok před dítětem. Než vaše dítě začne lézt, obejděte s kovovou vidličkou všechny zásuvky a nechte se řádně probít elektrickým proudem, abyste vyhodnotili, zda je zásah proudem přijatelný.

- Než se začnete pokoušet dávat dítě na nočník, půjčte si z útulku šest psů nebo tři jeleny, nasypte jim dostatek potravy, nechte je zavřený doma a s rodinou na víkend odcestujte například na chalupu. Až se v neděli večer vrátíte, můžete až do rána uklízet byt a utvrdit se v tom, že jste již připraveni.

- Naučte se spát za chůze