Pondělí 3. června 2019. Původní termín porodu. Dnes se naše holčička měla narodit.  Avšak Miriam si krapet pospíšila a rozhodla se přijít na svět o něco dříve.

       Říká se, že každé těhotenství je jiné, což mohu jen potvrdit.  Celé první těhotenství probíhalo ukázkově a bez potíží. Patřila jsem mezi ty šťastné, pro které bylo těhotenství opravdu úžasné období, cítila jsem se skvěle jako nikdy, veškeré kontroly probíhaly na výbornou, vlasy a nehty rostly nesmírnou rychlostí, pleť jen zářila, nabírala jsem jen na těch správných místech, a ve směs do 5. měsíce o těhotenství věděli jen ti nejbližší. O to větší šok pro všechny předčasný porod v 28+5tt byl.

      Těhotenství bylo nečekaným, ale moc chtěným, překvapením. Vždy jsem si přála dvě děti. Avšak po zkušenostech s předčasným porodem v prvním těhotenství jsem měla obavy, zda riskovat a podstupovat vše znovu. Ale mateřské pudy a především pocity, aby Magdalénka nebyla sama, vždy zvítězily a obavy šly stranou. Když jsem však otěhotněla, obavy opětovně udeřily v plné síle. “Opravdu to chci vše podstoupit znovu? Co když se tentokrát narodí dítě ještě dříve? Co když hospitalizace nebude tak bezproblémová jako poprvé? Co když nastanou komplikace? Co když bude postižené? Chci vlastně vůbec druhé dítě? Jak to budu zvládat? Co když .. ?”

      Druhé těhotenství bylo náročné již od samotného začátku, kdy jsem v 7+1tt začala slabě krvácet. Překvapivě zachovávám klid, pravděpodobně hematom. Zda je něco špatně, bude jen lepší, když vše skončí hned na začátku, než později. Kontrola na gynekologii v 7+3tt potvrzuje prasklý hematom a viditelnou srdeční akci. Dítě je v pořádku.

       Těhotenství držíme v tajnosti, což je díky abnormálně silné únavě a nechutenství velmi náročné. Další kontroly u gynekologa a I. trimestrální screening v  jsou zcela v pořádku a chystáme oznámení rodině formou vánočního dárku. I přes dobré zprávy mě můj vnitřní hlas nenechává usnout na vavřínech a začínám vyjednávat školku pro dceru pro případ “co kdyby náhodou” a byla bych hospitalizována.

       Kdo by to byl řekl, že okamžik “co kdyby náhodou” přijde tak brzy. Den před Silvestrem (17+6tt) se po předešlém nachlazení a silném kašli dostavily bolesti podbřišku a přestávám cítit pohyby. Pro jistotu se tak vydávám na pohotovost. A je to tu. Verdikt - otevřená na prst a nutná hospitalizace pro riziko potratu. “To snad ne?! Proč? Proč se to musí dít zase? Proč mně?” Chce se mi zoufalstvím brečet.

   Na oddělení rizikového těhotenství, kde mi byla na základě odebrané moči nasazena ATB pro nález zánětlivých složek (jak překvapivé při nachlazení), nasazena kapačka s hořčíkem a utrogestan na zavedení.

      Ráno kontrolní cervikometrie zcela v pořádku s nálezem odpovídajícím zdravému fyziologickému těhotenství. Stav konzultován s vyšetřujícím lékařem a potvrzeno, že večerní vyšetření pohmatem na příjmu bylo zcela zbytečné a nešetrné, obzvláště když mám v diagnóze předčasný porod a sami mohli rovnou provést vnitřní vyšetření ultrazvukem. Po konzultaci se sloužícím lékařem, který mě chtěl nechat ještě jednu noc v hospitalizaci, podepisuji revers a jdu domů, kde trávím poklidný příchod Nového roku s rodinou.

      Kontroly u gynekologa jsou v pořádku, řešíme možnost cerkláže děložního hrdla a zda bych byla ochotná se od 22+0tt zúčastnit projektu QUIPP zabývající se studií prenatálního období a předčasných porodů.

       Na další gynekologické kontrole (20+1tt) se u děložního hrdla objevuje nespecifikovatelná tkáň. Vypsána žádanka na II. trim. screening s žádostí o kompletní cervikometrii a vyšetření obsahu děložního hrdla s tím, že se lékařka pokusí domluvit, aby vyšetření provedl jeden z lékařů z projektu QUIPP. Já prostě nemohu mít nic normálně.

      Je tu II. trim. screening. Dítě naprosto v pořádku. “Chcete znát pohlaví dítěte?” zazní obvyklá otázka, na kterou nechci znát odpověď. Ještě ne, je moc brzy. Nechci se upínat na konkrétní představy a plánovat, co kdyby se něco pokazilo. Ne že by tím byla případná bolest menší. Z mých myšlenek mě vyruší lékař: “Funkční délka děložního hrdla 9mm s vnitřní brankou do V a mírnou progresí při stresu. Oblečte se a půjdete do rizikové poradny, kde o vás již budou vědět a domluvíte se co dál.” Žádné vysvětlení nepotřebuji, vím, že je to špatné, hodně špatné. A já jen doufám a věřím, že naše druhorozené dítě bude holka. Druhá bojovnice.

         Následující den (21+2tt) dochází k sepsání kompletní zdravotní anamnézy a vstupní vyšetření do studie. V rámci programu QUIPP byl proveden screening rizika předčasného porodu (odběr moči, slin a krve, stěry z pochvy a děložního čípku, cervikometrie, kompletní biometrie dítěte atp.).  Dobrá zpráva! Během následujících 14 dní nebudu rodit. Konzultace ohledně cerkláže, na kterou jsem dobrou adeptkou, bude provedena v následujících několika dnech.

           25.1. 2019 (21+4tt) Den D. Jdu na sál. Zde mě představují anesteziologa, instrumentářky, sestry atp. Panuje tu velmi veselá a přátelská atmosféra, díky které nejsem vůbec nervózní.  Po probuzení jsem stále omámená, resp. sjetá, jelikož stále mluvím z cesty a směji se tomu jak pominutá. Smích mě přejde hned jak přijdu k sobě. Když se tak stane, pociťuji ohromný tlak a potřebu na WC, uvědomuji si, že mám stále cévku. K mé hrůze mi bude vyjmuta až následující den, jelikož se nesmím hýbat a už vůbec vstávat. Pane Bože, vždyť se jednalo o 5 minutový zákrok a tak přísný režim jsem neměla ani po císaři. Po příjezdu na pokoj jsem velmi rychle pochopila proč. Jsem ohromně vyčerpaná, mám třesavku celého těla, nejde to zastavit. Bušení srdce, pocity na zvracení, tvrdnutí břicha a do toho všeho mě neskutečně vytáčí zavedená cévka. Žilou mi teče tokolýza (gynepral s Mg), která má klidnit dělohu po zákroku a zamezit případným kontrakcím. Jak jen tohle všechno dopadne?

          Týden po zákroku (22+4tt) probíhá kontrola stehu, která dopadla uspokojivě. Mohu jít domů. Doporučen klidový režim, nezvedat nic těžkého a to ani děti, i kdyby byly vlastní. 🙂 

        Čas ubíhá, průběžné kontroly jsou zcela v pořádku a lékaři spokojení. Až na únavu a bolesti zad se cítím naprosto skvěle.  Dokonce jsem překlenula krizové mezníky 28+1tt kdy mi v prvním těhotenství praskla PV a 28+5tt, kdy jsem porodila. Na oslavu se druhý den ráno probouzím s krvácením. Rychle, ale v klidu balím věci do nemocnice, dávám ještě prát prádlo, poklízím, aby bylo vše zajištěno. Muž vstává a vyrážíme do porodnice. Vyšetření cervikometrie a stehu je zcela v pořádku. Není důvod pro hospitalizaci, domácí klidový režim a následující den kontrola na cervikometrii a poradna, kde je v pořádku a pokračuje se v ambulantní léčbě. Stejná situace se opakuje o týden později v 29+4tt a 31+3tt, avšak napotřetí si mě již ponechávají na hospitalizaci, je mi aplikována kůra kortikoidů na dozrání plic dítěte a kapačka s magnesiem. Jelikož není místo na riziku, jsem uložena na hekárnu, kde trávím tři dny, než jsem přesunuta na riziko a odkud mě po týdnu propouští do ambulantní péče.

        Následující kontroly opět probíhají zcela v pořádku. Lékaři jsou optimističtí, porod vidí v termínu, každou návštěvu konzultujeme možnosti porodu a vždy jsem dotazována, jak bych chtěla rodit. Ve čtvrtek v 36+3tt přichází den D a je mi odstraněna cerkláž. Lékař se mnou loučí se slovy, že se nemusí nic dít, většinou porodí 1 z 5 těhotných hned po vyjmutí stehu a zbytek okolo termínu porodu. Na mě padá nervozita, jsem unavená a v podvědomí vyděšená, jak vše dopadne. Do teď jsem byla v klidu a normálně fungovala, však steh vše držel.

         Má nervozita se odráží na starší dceři, která je neklidná a špatně spí. Z pátku na sobotu jsme ani jedna pořádně nespala a od rána mi ke všemu tvrdne břicho, což přikládám neklidné noci a únavě. Manžela div nevyhazuji z bytu, však do půlnoci je z ryb doma a kdyby cokoli, zavolám a přijede. Celý den normálně funguji, intervaly tvrdnutí jsou bezbolestné a nepravidelné v rozmezí 2-30 minut. Volám mamce. Potřebuji někomu vymluvit díru do hlavy a uklidnit se. Telefonát splnil svůj účel a mamka se se mnou loučí se slovy: “jen si to hlídej a dávej na sebe pozor. Jestli budeš po mě, porodíš pak do hodiny.”

      O půlnoci přijíždí manžel, vyprávím mu náš den, popisuji jak bolesti sílí a konstatuji, že by nebylo od věci vybrat jméno pro dítě. Po pár minutách máme vybráno a jdeme spát. Po 3h ráno budím muže a s bolestmi po 3-10 minutách jedeme pro jistotu do porodnice, kde se dozvídám, že jsem na 4 cm otevřená a zůstávám. Muž jede s dcerkou domů s tím, že se uvidíme o pár hodin později. Já jdu na monitor, na kterém mi praskne plodová voda, bolesti jsou čím dál intenzivnější. Sotva dojdu na vyšetřovací křeslo, ze kterého už mi pomáhají porodní asistentky a vezou mě rychle na porodní box, kde se po čtyřech silných kontrakcích, během kterých jsem začala toužit po císaři, narodí dcera Miriam.

       Píšu manželovi, že stal dvojnásobným otcem. Obratem mi nevěřícně volá zpět, zda to myslím vážně, jelikož sotva dorazil domů a uložil starší dceru do postele. Začíná mi docházet, jak rychlé vše bylo. Ve 4h příjem a ve 4:43 se dcera narodila. Mamka měla pravdu.

        Za celou dobu těhotenství jsem vůbec nevěřila, že bych rodila v tak pokročilé fázi těhotenství, natož v termínu porodu. A už vůbec by mě nenapadlo, že když budu během těhotenství promlouvat k dítěti, aby se narodilo 12. května, jelikož se jedná o krásné datum a super kompromis, že mě poslechne a opravdu se v tento den narodí.

      První těhotenství bylo úžasné a bez potíží. Za to jsem porodila nečekaně předčasně v 28+5tt. Druhé těhotenství bylo komplikované od útlého začátku, ale vybojovali jsme to do 36+6tt. Tak či onak, obě  těhotenství jsem si v rámci možností užila stála za to! ♥️

        Nikdy jsem nepatřila mezi jedince píšící si deník. Tato činnost mě nijak nelákala a hlavně, což je nejzásadnější, nejsem spisovatelský typ. Avšak na MDŽ 2016 byly pravděpodobně erupce na slunci větší než obvykle a já se rozhodla o opaku. Byl k tomu příhodný den, poprvé jsem na ultrazvuku uviděla naší Magdalénku a vše se změnilo.

        Nyní jsem byla požádána Nadačním fondem "N" - pro nedonošená miminka, zda bych byla ochotná sdílet příběh Magdalénky, což mě nakoplo ke vzpomínání a sepsání příběhu, jak se vše semlelo.  A kdy jindy je k něčemu takovému příhodná doba, než v Mezinárodní den nedonošených dětí. 

        Celé těhotenství probíhalo ukázkově a bez problémů. Patřila jsem mezi ty štastné, pro které bylo těhotenství opravdu úžasné období, cítila jsem se skvěle jako nikdy, veškeré kontroly probíhaly na výbornou, vlasy a nehty rostly nesmírnou rychlostí, pleť jen zářila, přibírala jsem jen na těch správných místech, a ve směs do 5. měsíce o těhotenství věděli jen ti nejbližší. O to větší šok pro všechny předčasný porod byl.

        Pondělí 25. července (26+1tt), den jako každý jiný, jen s tím rozdílem, že tentokrát se na běžné kontrole gynekologovi něco nezdá. Pro jistotu mě posílá do FN Motol s tím, že mají lepší vybavení. Jen vše překontrolují a určitě mě pošlou domů. Kéž by tomu tak bylo, ale bohužel. Ponechali si nás tam týden. Já poprvé v životě v nemocnici (hospitalizaci ve 3. letech moc nepočítám), ohromná tíseň a panika z neznáma co bude a nebude, ta směs pocitů se nedá ani popsat. Nasazena kapačka a aplikovány kortikoidy pro dozrání plic miminka. Pro nedostatek místa na rizikovém oddělení jsem byla na dva dny umístěna na tzv. hekárnu. Slyšet maminky prodýchávající kontrakce, sledovat jak jedny přicházejí, další odcházejí, slyšet za zdí pláč čerstvě narozených miminek, nebylo nic povzbudivého pro člověka, který nechce a hlavně ještě nemůže rodit. Vždyť je to hrozně brzy! Po dvou dnech jsem byla konečně převezena na standardní pokoj na rizikovém oddělení. Konečně! To ticho! Žádné hekání, žádný nářek, žádný pláč miminek. Dny ubíhaly, kapačky se střídaly jedna za druhou, další aplikace kortikoidů pro miminko a najednou je tu den velké kontroly a úžasná zpráva:”maminko, můžete jít domů.”  Nález se sice nezlepšil, ale ani nezhoršil. Stagnuje a to je důležité. Nafasováno magnesium na rok dopředu, pokyny ohledně klidového režimu a za dva týdny na kontrolu do rizikové poradny.

        Doma jsem si užívala klidu. Koukala na filmy a seriály, začala jsem objednávat oblečení pro miminko, vyzvedl se kočárek, užívala jsem si slunečné dny na zahradě, četla o sto šest, užívala si pohyby a kopance. Abych se nenudila a vypadla ze stereotypu, domluvila jsem si v práci možnost výpomoci z domova, abych kolegům alespoň trošku pomohla. Cítila jsem se stále skvěle, břicho sem tam trošku tvrdlo, o nic více než v nemocnici a co by mohlo člověka znepokojovat. Ale opět se ukázalo, že nikdy nic není jak se zdá.

        Přišel pondělní večer 8. srpna (28+1tt). Den kdy mi praskla plodová voda. V první chvíli jsem nechápala. Byla jsem přesvědčená, že močový měchýř pouze neustál jeden z kopanců Madlenky, která si z něj již nějakou dobu dělala trampolínu. Zvedám se a s uspokojením se směji, že se umím pomočit tak, aby gauč přežil bez újmy. Ale něco je špatně. Hodně špatně! Ten pocit je neskutečně tíživý a červ v hlavě strašlivě nenasytný. Běžím na toaletu, kde se má doměnka potvrzuje. Nepomočila jsem se. Poprvé v životě propadám naprosté hysterii a bezmoci, pláču. Do dnes vidím tu bezednou paniku, strach a tíseň v manželových očích, jako kdyby se v nich odrážely mé pocity. Zachovává však klid. Pomocí mých pokynů mi balí věci, nasedáme do auta a semafor nesemafor, i přes červené si to valíme do porodnice.

        Vyšetření potvrzuje odtok plodové vody, které je naštěstí dostatek a malá si bezstarostně plave. Když najednou přišla sprcha informací: “nasadíme kapačky s penicilinem, aby nedošlo k infekci, kortikoidy na dozrání plic miminka již byly kompletně aplikovány. Každý den navíc je k dobru, plodová voda se utváří nová, ale když bude zapotřebí, nebudeme porodu bránit a těhotenství ukončíme.” Co, prosím? Ukončíme? Jak ukončíme? Co ukončíme? Vždyť je moc brzy! Panika začíná opět zatínat své drápky. Opakovaně pociťuji neskutečnou tíseň. Tlak. Nemohu dýchat. Dává se do mě zima a začínám se klepat. Rozdýchávám opět přicházející hysterii. Jelikož se v danou chvíli neví, zda se porod rozjede či nikoli, jsem pro jistotu a také pro nedostatek místa na rizikovém oddělení, opět umístěna na hekárnu. Opět a zase hekání, naříkání a prodýchávání kontrakcí  maminek a pláč čerstvě narozených miminek, tentokrát mám pocit, že to nezvládnu. Snažím se uklidnit. Hysterií ničemu nepomohu, ale pláč nejde zastavit. Klidně tu budu ležet celé tři měsíce až do porodu. Však takových případů bylo několik, hlavně ať to spolu dotáhneme co nejdál. Ať je malá zdravá a v pořádku, nic víc nechci. Nic víc. Velkou oporou mi jsou holky ve skupině na Facebooku, které si již prošly a nebo prochází něčím podobným. Porodní asistentka chodí v pravidelných intervalech měnit kapačku a měřit srdeční ozvy miminka, které jsou nebesky uklidňující. Po dvou dnech jsem přemístěna na rizikové oddělení, kam za mnou konečně může i manžel. Při první jeho návštěvě nezastavitelně pláču, opět. Tolik co za posledních pár dní jsem neplakala za celý svůj dosavadní život. Ale jsem klidnější. Vím, že nemohu nic dělat, než být v klidu a věřit. Věřit přírodě. Věřit vesmíru. Věřit malé. Nic se neděje bezdůvodně. Vždy jsem o tom byla přesvědčená, jen smysl nám bývá skrytý. A já věřím. věřím, že Magdalénka má pádný důvod, proč chce na svět tak brzy.

        Další dny plynou ve stejném duchu, ale čtvrteční noc 11. srpna je jiná. Tvrdnutí břicha mě budí častěji, ale jak často netuším, vždy hned usnu. Sestra, která má noční službu není moc nadšená, že “obtěžuji”. Natáčí monitor, kontrakce žádné (jak překvapivé) a malá nespolupracuje na měření srdečních ozev. Přichází lékařka. Provádí vyšetření, malá tlačí na porodní cesty, nohu přes nohu a ruku za hlavou. Však proč ne, pohoda lehárko. Pro jistotu jsem přestěhována na hekárnu. Už zase! Pomalu mě připravují na možnost ukončení těhotenství. Bože, jak hrozivě to zní. Do rána se nic nemění, budí mě tvrdnutí břicha a bolesti. Opět netuším jak často, vždy ihned upadnu do milosrdného spánku. Na monitoru ani čárka, kontrakce žádné. Mění se směna, se kterou se mění i vše ostatní.

        Lékařka z ranní směny něco po 7h provádí prohlídku, když tu najednou jen zavelí: “okamžitě na sál!” Cože? Kam? Nastal neskutečně rychlý běh událostí a jen tak tak zavolám muži, že jedu na sál, ať přijede. Potřebuji ho tu! Musí to stihnout! Svlékání, bandáž nohou, cévkování, holení, sundavání veškerých šperků. Co bude s mými věcmi? Stihne to muž? Kde je? Najednou jsem na sále. Podpis souhlasu se sekcí a s anestezií, napichování kanyly, vyzvídání anesteziologa, spinální anestezie. A zase ta panika. Třesu se. Třesu se a nevím zda tím strachem či zimou. Tady snad mrzne! Je mi neskutečná zima, nedokážu udržet ruce v klidu, celá se hrozně třesu. Anesteziolog se mě snaží uklidnit, vyptává se mě na miminko. Bude to holčička nebo kluk? Jak se bude jmenovat? Stále se nedovedu uklidnit. Nedokážu ovládat své vyděšené myšlenky, natož tělo. Stále se třesu. Přichází usměvavá sestřička, chytá mě za ruku a hladí mě se slovy: "nebojte, Míšo, budu tu s vámi."  S těží udržuji slzy a děkuji.  Chvilku na to mě anesteziolog osloví, ať se podívám doleva, někdo tam na mě čeká. Otáčím se. Je tu! Stihl to! Najednou cítím, jak mnou prochází příjemné teplo. Usmívám se. Přestávám se třást jako osika. Teď už je vše v pořádku. Lékařky naposledy ověřují, zda je vše jak má a pouští se do práce. Během chvilky (v 8:01) je malá na světě (28+5tt). Matně slyším, že to bylo za pět minut dvanáct. Mně se přitěžuje, cítím tlak a bolest, kolabuji a najednou spím.

        Po probuzení jsem zmatená. Je tu u mě manžel, který mě hned informuje o malé. Je v pořádku, sama dýchala a váží 990g. Pro Boha! Vždyť váží míň jak balení mouky! Opět pláču. Ale najednou se do té směsi hrůzy, strachu a paniky, přimíchává i špetka úlevy a naděje. Začátek je dobrý, zvládne to. Je to bojovnice! Jsem tak vyčerpaná. Chce mi spát, ale ještě před usnutím se dozvídám, že za malou mohu druhý den, hned jak dokážu vstát. Manžel už za malou byl a viděl ji. Ukazuje mi fotku a já zase brečím. Překvapivě. Při dalším probuzení je u mě sestřička, dostávám léky na bolest. Při upadání do slastného spánku mi proběhne hlavou: “sakra jak mám vstát a jít, když se bolestí sotva hnu?!” To se dozvídám hned večer, když za mnou přichází svérázná, ale naprosto úžasná, zdravotní sestra s tím, že se jde do sprchy. Protestuji. Ale nakonec se domluvíme. Já dostanu něco k jídlu, i když bych neměla a já vstanu. Úmluvu jsme obě dodržely.

        Druhý den už vstávám sama. Bolí to jako čert, ale musím. Chci ji vidět! Netrpělivě čekám a vyhlížím manžela. Dočkala jsem se a jedeme. Nevím, zda mi je po cestě špatně z nervozity z toho co uvidím, co bude, z té paniky a strachu nebo prostě faktem, že jsem po operaci. Jsme tu. Za dveřmi parkujeme vozík. Dezinfikujeme si ruce, oblékáme si jednorázový nemocniční oblek a jdeme do další místnosti, kde si myjeme ruce a opět dezinfikujeme ruce. Rutina, která se nám v následucích mnoha dnech stane vlastní. Ujímá se nás milá usměvavá zdravotní sestřička majíc na starost Magdalénku, a vede nás k inkubátoru. Přestávám dýchat. Poprvé v životě vidím své dítě. Svou dceru. Svou holčičku, okolo které je několik hadiček napojených na pípající přístroje. A já pláču. Opět. Ale tentokrát si uvědomuji, že se i usmívám. Nějakým způsobem vím, že vše bude dobré. Ten strach, bezmoc, tíseň tu jsou stále. Ale nyní už je tu naděje. Připojuje se k nám ošetřující lékařka Magdalénky, která byla, jak se hned dozvídám, zároveň i jedním z operujících lékařů. Chválí Madlenku, že je velmi šikovná. Po narození dýchala sama, apgar score 5-7-9, porodní váha se snížila pouze o 10g, veškerá vyšetření jsou v pořádku. Zároveň jsme však upozorněni, že stav tak maličkých miminek se může ze zde na den rapidně změnit.

        Po dvou dnech si mohu maličkou prvně pochovat. Jak něco tak maličkého mohu chovat, aniž bych jí neublížila? Sestřička se směje a odhodlaně mi Madlen pokládá do náručí. Bože! To je nepopsatelný pocit! Překvapivě opět pláču. Tentokrát dojetím. Užívám si několik hodin broukání, mručení a vrtění té malé housenky. Vím, že vše zvládne. Vše bude v pořádku.
        Během následujících 30 dní, během kterých jsme se naučili s malou manipulovat, přebalovat, koupat a převlékat, ale hlavně jsme klokánkovali a užívali si úžasného pocitu blízkosti, Magdalénka ukázkově prospívala a tak se mohla z inkubátoru na JIRP (jednotka intenzivně resuscitační péče) přemístit na JIP do vyhřívaného lůžka, kde byla 2 týdny a už se opět stěhovala na oddělení JSP, které na neonatologii ve směs odpovídá oddělení šestinedělí. Během několika dní jsem nastoupila i já. Po týdnu a celkově po 56 dnech jsme jeli společně domů! Až na jeden či dva dny, kdy jsem trpěla pocitem, že jsem krkavčí matka a nejsem u malé, jsme do nemocnice jezdili pravidelně každý den.

        Nyní je Magdalénka velká holka, která vše krásně dohnala. Sice před sebou máme hromady práce, ale už nyní vím, že i když to nebude vždy tak jednoduché jak bych si přála, zvládneme to. Protože už teď toho dokázala mnohem více, než jiní za celý svůj život. ♥  Někdy vydá za deset dětí, šijí s ní všichni čerti. Nikdo by nebyl řekl, že se narodila tak brzy a má za sebou těžký začátek.

         Samozřejmě jsem si od jistých jedinců vyslechla, že jsem v těhotenství neměla letět na dovolenou do zahraničí, cestovat po ČR, nejezdit s dětmi na tábor. Měla jsem být doma, jako bych byla nemocná a ne těhotná. Ale víte co? I kdybych měla možnost vrátit čas, nic neudělám jinak. Těhotenství probíhalo skvěle, žádné zdravotní potíže a od lékaře žádná omezení. Bohužel, i když doba i medicína postoupily, stále se u většiny těhotenství neví, proč se předčasný porod spustí a miminko přijde na svět dříve. Ani v mém případě se důvod neví.

        Ať si říká kdo chce co chce, jsem neskutečně vděčná za naše zdravotnictví. Po celou dobu o mě bylo výborně postaráno. Hlavně jsem vděčná, že česká neonatologie je na světové špici. Nezažila jsem lepší péči, chování a přístup než lékařů, ale hlavně především zdravotních sestřiček na neonatologii. Jsou to andělé bez křídel.  Nesmírně si jejich práce vážím. Každý den se starají o ty malé drobečky, jejichž cesta není vůbec jednoduchá a ne u každého tak bezproblémová jako u Magdalénky. Ale i přes to se na vás stále usmívají, najdou pro vás slova útěchy, podpory, dokážou rozveselit. A když vyprovázejí miminka na cestu domů, jde vidět, že jsou opravdu šťastné a kulíšci jim přirostli k srdci. ♥