12 chvil ze světa maminek, které jim (ne)budete závidět

Mateřství je plné radostí i strastí.

Vězte, že na tom jsou všechny maminky podobně. Každý den není růžový a když se k tomu přidá ještě mateřská demence, vznikají neskutečné situace.

Koníkovky se ale umí zasmát samy sobě, tak se taky pobavte na jejich účet, ať máte alespoň vy ten den růžovější 🙂

1. Zrcadlo, zrcadlo, řekni mi...

Včera mi Kristýnka s dojatým výrazem hladila obličej a říkala, že jsem nejhezčí.

Tak já dneska při obědě: "Hele ségra, Kíka si myslí, že jsem nejhezčí. To jako hezčí i než ty!" (moje sestra vypadá trochu jako představa Trojské Heleny, lehce řízlé Venuší, prostě sen každého muže, já vypadám trochu jako Hobit)

"Kíko, máma je nejhezčí? Fakt?"

"No, já nevím teď teda."

Ach jo, asi jsem byla nejhezčí v naší posteli. To znamená hezčí než ten medvěd, co mu pes utrhnul ucho. 

(terulin)

2. Nadstandardní služby

Volám dnes své kadeřnici, že se chci objednat a říkám: "Chtěla bych jen ostříhat a vykoupat."

A ona na to : "Ale přebalíte se už sama, že jo?"

#materskademence

(moninecko)

3. Parní lázně

Mateřská demence je, když se sprchujete a zjistíte, že je strašně páry kolem vás, tak odhrnete závěs a mlha po celý koupelně. Rychle vybíháte mokrá a nahatá na chodbu a tam není vidět ani na krok. No a potom si prostě sundáte brejle a naproti vám vykulenej manžel.

(marmaria)

4. Špagetový western

Ach jo. Dlouho u nás nebudou špagety. Páťa je loudil snad měsíc, tak jsem dneska udělala opravdu výbornou masovou směs, špagety nalámala na třetiny, vysvlékla dětem trička, přece jen jsou lépe omyvatelní. Sedíme, Patriček bojuje s vidličkou, Ríša jí obouruč a já to zachraňuji a poučuji, jak jíst lžící a vidličkou. Tak dotuď ok. Jenže ten, kdo poučuje, na toho dojde. Nabrala jsem si, Ríša do mě drcl, špagety se projely po prsou, do klína a po sukni na zem. Zavyla jsem. Pod stolem naháním špagety, Ríša drcl do svého talířku a měla jsem ho na hlavě. Na krku, za ušima a všude okolo byly špagety, kousky masa a rajčat. Špagety nechci už hodně dlouho vidět a naražená hlava je jako bonus!

(kami1984)

5. Spálení nehrozí

Mateřská demence je, když si jdeš rozčesat umyté vlasy, chceš si je postříkat kondicionérem ve spreji a nastříkáš si na ně dětský opalovací krém.

(veru908)

6. Nový recept

Když "peču" bábovku v lednici a dojde mi to až po druhé zkoušce špejlí, jestli je hotová, tak je něco špatně.

(mopavka)

7. Nejkrásnější lichotka

Stojím v koupelně před zrcadlem, mažu na sebe nějakou mast od kožní doktorky, protože moje pleť je tragédní, v tom přijde naše prostřední "zlatíčko", chvilku se na mě kouká a pak pronese: "Mami co to na sebe mažeš?"

Odpovím jí: "Mastičku od paní doktorky."

Terinka neváhá, vyleze na vanu, koukne na mě do zrcadla pak na sebe a odvětí: "Že ty bys chtěla být krásná jako já?"

"Samozřejmě," řeknu, "no to bych chtěla."

A naše podlé dítě řekne: "To máš teda smůlu!" ...odkráčí z koupelny, já umyji ruce od toho blevajzu a přestávám se snažit o lepší pleť, to dítě má pravdu, MÁM SMŮLU!

(patri22)

8. Mateřský postřeh

Od té doby, co jsem máma, jsou moje okna špinavější zevnitř nez zvenku.

(apacheee)

9. Já jsem ti to říkala!

Já: "Elišku, pojd rychleji a nezastavuj se furt, podívej se, jak je černá obloha, nechci, abychom s Martínkem po cestě ze školky kvůli tvému loudání zmokli."

E: "Maminko, měla sis vzít deštník, já jsem ti to žikala, nevzala sis ho, tak máte smůlu."

(petronelka20)

10. Dobrou noc!

Včera: "Přečtu vám pohádku před spaním!"

K: "A můžeme se koukat?"

Já: "Ne, jen už hezky zavřete očička."

K: "A můžeme mít otevžený pusinky?"

(oeyne)

11. Aby se táta bál usnout

Chlap se sice nevracel domů nad ránem, ale byl kvalitním vínem omámen. Poměrně slušně. A tohle omámení u něho vždy zaručeně způsobuje jistou věc - a sice mluví ze spaní. Nikdy jindy.

Ztěžka otvírám oči, když mi uprostřed noci začne něco vykládat.

"Ježiš co je, je jedna ráno - řekneš mi to ráno." Vztekám se.

Pak na něho konečně hodím oko - má těžkou půlnoc.

"Aha, ty spíš. Tak to mi to pověz, no." myslím si vztekle.

Pak se ovšem zaposlouchám, a zjišťuji že mluví 'mateřským jazykem' (tak jsem si nazvala to, jak rodiče mluví na své děti - takovým jemnějším, něžnějším tónem s jinou intonací- nikdy tak, jako v běžné konverzaci.

A ano, jsem si vědoma - že by to správně pro mě mělo znamenat 'český jazyk', ovšem z drtivé většiny písemných projevů bych si tím taky nebyla tak úplně jistá - pro většinu je to stejně ten češťyn). Z toho tónu mi dochází, že mluví na naši dceru. A chlap něžným, mateřským jazykem pokračuje - rozděluje slabiky tak, jako když učíte batole mluvit. Doslova říká : "Řekni pr--(pauza)--*el. Ho--(pauza)--vno." No paráda, tak už vím, co se tam děje, když nejsem doma. Ti chlapi snad nikdy nedospějou. Dál neslyším, protože umírám smíchy. Jako, bacha na toho Alkohola - fakt na vás vykecá úplně všechno.

(alikam)

12. Vajíčka natvrdo

Jupí. Konečně můžu taky přispět k #materskademence.

To je tak, když balíte, děláte jídlo, perete, uspáváte dítě. No prostě miliarda věcí, abyste to vše stihli než odjedete na víkend pryč mimo republiku a vaříte přes hodinu vajíčka na sváču do housek, na které úplně zapomenete.

Soudruhu, asi je něco špatně, asi bych už nikdy neměla jít ke sporáku bez dozoru.

(petya231)

Narazili jste na něco, co vás pobavilo a o co by ani ostatní neměli přijít? Rozesmáli jste sami sebe? Zvedlo vám něco náladu? Pošlete mi tip nebo použijte označení #zivotmaminek či #navrh . Budeme se těšit!

Eva

Modrý koník tým